Willkommen auf meinem Blog
Willkommen auf meinen Blog, ich freue mich das Du die Seite gefunden hast. Das Leben war nicht sehr Fair zu mir und ich habe vieles über mich ergehen lassen müssen. Das hat bis heute viele Spuren Körperlich und auch Seelisch an mir hinterlassen.
Ich werde diesen Blog nutzen um alles Stück für Stück aus zu schreiben. Es ist viel Arbeit und nicht an einem Tag zu Schaffen. Daher werde ich die Seite immer wieder aktualisieren. Je nachdem wie es mir geht.
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Was ist mir Wichtig3. April 2023BlogDas ist eine gute Frage, Ich würde gern wieder mehr rausgehen und sich mal mit Freunden auf einen Kaffee treffen. Meine Angst jemanden zu sehen der vielleicht riecht oder so ähnlich aussieht macht mir immer noch zu schaffen. Ich hatte einen Termin letzte Woche bei meinem Psychiater. Ich habe ihm erzählt was ich gern möchte und das es nur ein Wunsch ist. Meine Ängste aber immer noch sehr hoch sind. das getriggert werden. Ich habe schon so vieles versucht und leider gab es immer wieder Rückschläge. dann heißt es Rückzug, dann wird geschlafen damit die Zeit schneller zum geht.
Ich Bin was meine Kräfte für neues ziemlich am Ende und ich weiß nicht wie ich das schaffen soll. Meine Betreuung kommt immer einmal die Woche und Sie versucht mich immer dazu zu bewegen etwas zu unternehmen. Ich sage immer heute nicht weil ich einfach keine Kraft habe und viel zu Müde bin. Die Betreuung wird im Sommer nochmal auf meinem Wunsch hin verlängert sofern das Landratsamt da mit spielt.
Heute habe ich nach Wochen mich aufraffen können meine Wohnung zu putzen bzw. den Staubsauer hinter her zu rennen. Auch hier und dort staub zu entfernen. ich sollte mich öfter dazu aufraffen. [...]
Altlasten27. März 2023BlogWie bei jedem Menschen so habe ich auch neben meinen Problemen auch gewisse Altlasten. Einige davon schleppe ich schon seit vielen Jahren mit mir rum. Ich habe in jungen Jahren nicht gelernt mit Geld um zu gehen. Niemand hat mir gesagt das ich auch für später etwas zurück legen muss. Auch im Kinderheim wurde ich nicht darauf Vorbereitet. Habe immer über Jahre hinweg über meine Verhältnisse gelebt. Schulden gemacht. Rechnungen nicht bezahlt. Erst seit 2016 musste ich in die harte Realität spüren. Seit ich eine kleine Rente und Aufstockung durch das Sozialamt bekomme, Komme ich nur schlecht als Recht über die Runden. Es gibt Monate das muss ich mit gerade mal 120 bis 160 Euro durch den Monat kommen. Geld zum Ansparen oder für Dinge die ich Täglich brauche sind dann einfach nicht drin. Es hatten sich Schulden in Höhe von ca. 200.000€ angehäuft. Ich habe dann auch 2016 die Privatinsolvenz beantragt. seit letzten Jahr bin ich nun durch damit. Aber immer noch sind da 2 Pfändungen auf meinem Konto. Ich bemühe mich das die auch noch weg kommen. Viel Schreibkram und kosten die wieder einmal nicht zum Alltäglichen gehören.
Ich bekomme Hilfe von meiner Schwester die mir z.B. das Hundefutter sponsert. Auch das Hundefutter ist teuer geworden 44 Euro incl. Versand. Allerdings sind es dann 15 Kilo, diese reichen dann gut zweieinhalb Monate. Manchmal schaffe ich das auch selber, ich verzichte auf den regelmäßigen Besuch beim Friseur. Der schlägt immer mit gut 30 Euro zu Buche. Nun gibt es seit einigen Wochen einen neuen Friseur hier in der Straße wo ich Wohne. Im April werde ich dort mal hingehen, der Männerhaarschnitt für nur 18 Euro. Ich gehe ja nur alle halbe Jahr zum Haare schneiden.
Konstanz ist neben München, Stuttgart oder Berlin und Hamburg eins der teuersten Städte in Deutschland. Meine Miete ist für das Alter und die Ausstattung der Wohnung ziemlich teuer. 828 Euro warm, Strom mir ich nun nach den neusten Abschlagsberechnung 98 Euro Monatlich berappen. Es gibt Monate das weiß ich nicht so recht, wie ich das alles schaffen soll. Diesen Monat zum Beispiel musste ein neuer gebrauchter Drucker her. Habe lange gesucht und dann einen nur wenige hundert Meter Fußweg gefunden. Der war nur 50 Euro teuer. Daher war es ein sehr knapper Monat. [...]
Wieder schlechter Schlafen26. März 2023BlogDie Letzten Tage war das Schlafen wieder eine Mühselige Angelegenheit. 3 bis 4 Stunden in der Nacht. Alpträume sind wieder vermehrt da, das schlaucht mich auch am Tage. Trotzdem will ich die Medikamente die mir helfen irgendwann absetzen. Mein Arzt ist allerdings noch dagegen. Aber das Jahr ist ja noch lang und somit viel Zeit um nach und nach alles zu tun.
Den Schlaf hole ich Tagsüber nach, leider verpasse ich auch so sehr viel. Mein Hund ist genauso verschlafen wie ich am Tage. Ich Esse unregelmäßig meisten nur Kalt und nur selten etwas warmes. Ich muss mich zwingen etwas zu Kochen. das alles liegt daran das ich Tagsüber schlafe und dann am Abend kaum Hunger verspüre. Die vergangenen Tage habe ich Tagsüber versucht nicht oder nur wenig zu schlafen. Das Ergebnis ist das ich Abends zwar Müde bin aber nicht richtig einschlafen kann. zum Glück habe ich am 31.3 einen Termin bei meinem Arzt. Mal sehen was der sagt. [...]
Träume und Wünsche16. März 2023BlogEs ist viel passiert in den letzten Tagen. Zu einem habe ich wiederholt sehr schlecht Schlafen können. Jede Nacht bin ich seit 3 Uhr wieder auf. Habe Alpträume und kann diese nicht verarbeiten. Immer wieder komme ich da an meine Grenzen und versuche damit Klar zu kommen. Ich bin dann die Rest der Nacht bis in den frühen Morgen auf, sehe fern oder höre Musik. Versuche wieder zu Ruhe zu kommen und ein zu schlafen scheitern da ich Angst habe die Augen zu zumachen. Was macht das mit mir nur? Ich sehe wenn ich die Augen wieder schließe immer wieder diese Bilder von Früher. Menschen die sich an Kinder vergehen sind keine Menschen sondern Monster.
Ich habe nur wenig an Träumen und Wünschen. Zu einem wäre es wieder schön wenn ich Nachts wieder durchschlafen könnte. Keine Medikamente mehr nehmen zu müssen. Aber das ist wohl nicht möglich, solange ich Alpträume habe und auch getriggert werde. Die Therapie hat nichts gebracht, es ist schon ein Jahr her, seit die Therapeutin die Therapie abgebrochen hat. Wir waren an einem Punkt angekommen, wo es nicht weiter ging. Ich konnte nie über das geschehene mit Ihr sprechen.
Ich funktioniere nur noch, habe wieder dunkle Gedanken. Völlig Übermüdet durch den Tag, zu Nichts zu gebrauchen. Nur das Zwei malige Gassi gehen mit meinem Hund hilft das ich wenigstens rauskomme. Der Dunkle Schatten versucht mich wieder runter zu ziehen. [...]
nach Tagen mit kalten essen heute etwas warmes13. März 2023BlogDa ich überhaupt keinen Hunger verspüre, habe ich die letzten 6 Tage kaum etwas warmes gegessen. Heute aber habe ich Lust auf Spaghetti mit Tomatensauce und Parmesan Käse. Da ich mal wieder bis zum Mittag geschlafen habe, wird es heute etwas später mit dem Mittagessen. Ich esse meistens am Abend meisten, also nur Morgen eine Scheibe Brot mir Marmelade oder was ich auch gern mag ist Zuckerrüben-Sirup den habe ich im Kinderheim immer gern gegessen. Am Abend so wie heute gibt es wieder einmal Linseneintopf ohne Fleisch. [...]
Nah am Wasser gebaut19. Februar 2023BlogSeit einigen Jahren muss ich bei einigen Dingen immer Weinen. Ich kann mir es nicht erklären warum das so ist. Ein Beispiel ist wenn ich Filme sehe und es zum Happyend kommt laufen die Tränen. Wenn ich mit meiner Schwester telefoniere laufen mir danach die Tränen. Ich hatte Besuch von einem Freund. der Bringt immer Kekse und für meinen Hund etwas mit. Als er gegangen war muss ich weinen. Wenn ich auf oder auf Instagram oder Facebook bin und ich sehe etwas, was mich berührt laufen die Tränen. Das bringt mich total durcheinander und mach mich auf mich selber Wütend, weil ich mich so nicht kenne. Ich versuche es denn zu unterdrücken und mich anderen Dingen zu zuwenden. Liegt das am Alter oder woran liegt es?
Vielleicht ist es aber auch weil es anderen etwas besser geht als mir. Sollte ich vielleicht etwas Neidisch sein? Ich Lebe und wirke in meiner eigenen Welt und die ist nicht gerade sehr groß. Sie beschränkt sich auf die knapp 55 Quadratmeter meiner Wohnung. Ist nicht wirklich viel, aber es reicht auch wenn ich nicht so kann wie ich möchte. Ich beneide die Menschen und vielleicht ist das das, der Neid der mich zu nah am Wasser gebaut sein lässt. Obwohl ich nicht richtig Neidisch bin, eher bewundere ich viele Menschen die sich einiges leisten können. Klar hätte ich auch einige Dinge gern, aber ich kann es nicht und bin letztendlich mit was ich habe zu frieden. Vielleicht gelingt es mir in den nächsten Jahren wieder etwas mehr Fuß zu fassen um mir wenigstens ein paar Dinge leisten zu Können. Allerdings habe ich die Hoffnung weit ins Abseits gestellt. Ich schaffe ja nicht einmal meinen kleinen Haushalt regelmäßig in Ordnung zu bringen.
Auch mein Radio schaffe ich nicht zu Bearbeiten und auf Sendung zu gehen. Das liegt auch daran, das ich nicht weiß was ich nun an Strom zahlen muss. Denn die Stadtwerke haben den Strompreis um 110 % erhöht. Ich habe Angst das mir das Geld nicht reicht. Es ist so schon Knapp und reicht manchmal hinten und vorne nicht. Dann schaffe ich es immerhin regelmäßig Hundefutter zu Kaufen. Manchmal wenn es sehr knapp ist hilft meine Schwester mir mir einem Sack Hundefutter aus. [...]
Weiter15. Februar 2023BlogEs geht immer weiter und ich muss mich damit abfinden, das es mir nur Bedingt besser geht. Die Nächte sind zur Zeit akzeptabel, d.h. Ich kann gut Schlafen und bin Morgens einigermaßen ausgeruht. Dennoch Schlafe ich am Vormittag meistens bis um 13 oder 14 Uhr. Es stimmt was die Älteren sagen je Älter du wirst desto schneller vergeht der Tag. Ich Schlafe so gar am frühen Abend, damit die Zeit vergeht.
An die Geschehnisse von damals denke ich zur Zeit nicht. Auch die Alpträume sind nicht mehr so schlimm, das liegt wohl daran das ich alles weg schiebe und die Schubladen nicht mehr öffne. Das Gericht lässt sich Zeit mit einer Entscheidung ob nun es Anerkannt wird oder nicht. Es zieht sich sage und schreibe schon fasst 8 Jahre hin. Traurig. Leider macht mich das Zornig. Ein Stillstand der immer wieder Monate dauert bis das Gericht mal weiter geht. Was ich Erwarte ist nur das es irgendwann zu Ende ist. [...]
Betreuung6. Februar 2023BlogSeit einigen Jahren habe ich eine Betreuung an meiner Seite. Es war die Idee meiner Therapeutin. Die Betreuung findet einmal die Woche statt. Mir soll es helfen, wieder in Kontakt zu anderen zu finden. Aber auch das Rausgehen soll verbessert werden. Ich kann zur Zeit keinerlei Verbesserung feststellen. Das liegt auch mit daran das ich nicht in der Lage bin zu Entscheiden was wir machen. So bleibt es dabei das Die Bestreuung ein mal in der Woche zu mir nach Hause kommt und wir Gespräche führen. Wir Sprechen über mein Leben und Gott und die Welt. Manchmal bei Kaffee oder Tee. Ab und zu gibt es auch Kuchen. Die Betreuung hört zu und ich kann mich mitteilen. Auch das Planen von Aktivitäten gehört dazu. Selbst nur mal mit dem Hund raus, größere Runden laufen, dazu werde ich angeregt. Der Besuch ist immer eine Gute Stunde oder auch etwas mehr eine gute Zeit.
Auch in diesem Jahr möchte ich die Betreuung auf 2 Jahre verlängern. Ich hege die Hoffnung das es doch irgendwann besser wird. Ich möchte meine Ängste wieder auf ein Minimum reduzieren. Es fällt mir allerdings nicht gerade leicht. Jetzt im Winter geht es einigermaßen, da ich keinerlei Gerüche von Schweiß oder Zigarre rieche. Mal Abwarten was im Sommer das Landratsamt sagt, ob ich nochmals es genehmigt bekomme. Laut der Betreuung habe ich wieder gute Chancen, obwohl es bin zur Antragsstellung noch ein Paar Monate hin ist. Hier muss ich auch wieder etwas Geduld mitbringen. [...]
Lange Zeit nicht mehr geschrieben3. Februar 2023BlogEs ist eine ganze Zeit vergangen in der ich Aufgrund einer Aussage eines Richters nicht mehr geschrieben habe. Die Aussage des Richters war ” Man schreibt nicht öffentlich so das jeder es Lesen kann. Ein Buch zu schreiben ist in dieser Situation besser. Dieser Richter hat einfach keinerlei Ahnung von der Materie. Mann hat mir wieder und wieder Steine in den Weg gelegt. Ich habe auch bei dem neuen Richter das Gefühl das dieser mich nicht ernst nimmt und auch nicht glaubt. Ich finde als Opfer sollte man mit etwas Respekt behandelt werden. es geht jetzt ins achte Jahr und es ist noch kein Ende in Sicht. Nach jeder Verhandlung bin ich ziemlich am Ende und diese Dunklen Gedanken sind wieder ein Stückchen näher gerückt. Ich kämpfe gegen an, aber es ist einfach Hart weil es einem wieder einmal mehr zeigt das es nicht das ende ist. Manchmal lohnt sich das Kämpfen einfach. Ich habe nach jeder Verhandlung wieder Tränen vergossen. Es bedeutet dann für mich Rückzug und daheim vergraben und Versuchen die Dinge auszublenden. Mein Nervenkostüm hat ganz schön gelitten und ich merke das weil ich bei jeder Kleinigkeit am Rande des Zusammenbruchs stehe. Es hat mir viel zu Denken gegeben. Habe aber nun entschlossen weiter zu Schreiben.
Ja es war in letzter Zeit nicht gerade Einfach die Jahre sind sehr schnell verflogen. So kommt es mir vor. Tage, Wochen, Monate die Zeit schein an Mir durch das Zurück ziehen nur so Wie im Fluge zu vergehen. Ich würde mir Wünschen das der Richter der meinen Fall bearbeitet nun bald einmal eine Entscheidung trifft ob es nun weiter geht oder nicht. Mit der Sache einfach Abschließen ist zur Zeit mein Größter Wunsch.
Mit meinen Arzt habe ich nun in diesen Jahr beschlossen einige der Medikamente die ich nehmen muss, Probeweise zu reduzieren. Die Nebenwirkungen sind enorm und ich kämpfe auch hier, denn wenn ich am Abends meine Medis nehme bekomme ich nach gut einer Stunde einen riesen Hunger und ich muss irgendetwas essen. Das gibt mir Zusätzlichen antrieb zu Versuchen nichts zu essen was nicht immer funktioniert. Auch der Medikamentenüberhang am Morgen macht mir zu Schaffen, denn ich bin Müde unkonzentriert, leicht gereizt. Ich wache oft mitten in der Nacht auf und komme dann nicht wieder zur Ruhe. Da hilft Musik hören oder TV Schauen. Meisten bin ich am Tage zu nichts zu gebrauchen da ich total Müde und unentspannt bin [...]
Sie sind wieder da23. September 2020BlogNachdem nun der Termin vor dem Sozialgericht Fest steht und ich weiß wer geladen ist, habe ich wieder mehr Alpträume und Ängste. Das geht wieder soweit, das ich beim Einschlafen und auch in der Nacht nicht zur Ruhe komme. Ich werde daher meine Aktivitäten wieder runter fahren was die Tiertafel angeht. Mein Nachtlicht was ich bis vor wenigen Wochen noch gebraucht habe, ist wieder eingesteckt so das wenn ich aufwache Nachts wieder Lich angeht. Und ja ich habe vor dem Termin eine riesen Angst. Die Monster sind wieder da, auch wenn nur in meinem Kopf. Ich fühle mich wieder zurück versetzt in meine Kindheit. Es kostet mich soviel Kraft, so das ich auch keinen Nerv habe zu Schreiben.
Ich habe mir zum Zeitvertreib ein neues Radio-Template gekauft. Die letzten Tage war ich damit Beschäftigt es anzupassen. Vier Tage jeweils von 14 bis 20 Uhr habe ich mir die Zeit genommen alles so zu gestalten so wie ich es mag. Die Seite https://rtr1.de ist nun sehr Modern in Schwarz-Weiß gehalten. Auch in Studio habe ich Fehler die ich nicht bemerkt habe beseitigt. Seit Tagen habe ich mich nicht rasiert. Trage also nun einen Vollbart. Es ist nicht weil es mir gefällt, sondern weil ich kaum Kraft habe und es mir schlicht weg Egal ist. Auf der Friseur sollte bald sein. Zumindest wenn es zur Verhandlung geht am 24.11.2020 sollte ich vorher mich richten. [...]
Schlechte Nacht1. September 2020BlogGestern kam dir Vorladung vom Sozialgericht. Es geht somit langsam geht es weiter und ich hoffe auch zu Ende. Meine kleine Schwester hat die Vorladung schon am Samstag bekommen. Mein Kopf ist wieder voller Bilder, was sich auf die Nacht ausgewirkt hat. Ich habe bis Früh am Morgen mal wieder kein Auge zubekommen. Ich habe dann Schlaftabletten genommen. So konnte ich bis zum Aufstehen noch zweieinhalb Stunden schlafen. Auch der Vormittag war nicht so mit Schlafen, da mein Kopf wieder und wieder voller Fragen ist. Hoffentlich geht der Tag heute schnell rum, damit ich heute Abend hoffentlich schlafen kann und vor allem etwas Ruhe finde.
Habe Gestern auch mit meiner Betreuung darüber gesprochen und wollte versuchen es gar nicht zu zulassen das ich überhaupt einen Gedanken daran verschwende, denn momentan geht es mir soweit gut. Na ja soweit ich es Beurteilen kann. Aber was ist schon Gut. Mir war es schon klar, wenn es kommt, dann wird es wieder scheiße. Ich habe Gestern gesagt ich werde Versuchen es so Lange weg zu schieben. Vielleicht ist es nur jetzt der Moment wo mir Schwierigkeiten macht und es vergeht wieder bis zum Termin, der am 24 November morgen um 10 Uhr 30 ist. Bis dahin Versuche ich es zu verdrängen. Denn die Zeit vergeht schnell, manchmal zu schnell. [...]
Ein Monat mit Hochs und Tiefs28. August 2020BlogDer vergangene Monat war teilweise sehr hart denn die Schlafstörungen sind nicht Ohne. Leider kann ich diese Nächte mit den Alpträumen nicht wirklich verarbeiten, trotz vieler Maßnahmen. Die Zeit läuft gegen mich, da ich die Hälfte des Tages verschlafe um den Schlaf irgendwie nach zu holen. So wache nich wieder gegen Mittag oder später auf und bin dann soweit fit für den Tag, oder besser den Rest des Tages.
Letzte Woche ging es mir am Mittwoch ging es mir wieder so schlecht, das ich die Tiertafel am Nachmittag abgesagt habe. ich war so fix und fertig das ich auch nur kleine runden mit Shiva gegangen bin. Ich habe tatsächlich 80 % des Tages geschlafen bzw. nur gelegen und Musik gehört.
Diese Woche war etwas Besser und ich konnte wieder einiges zuhause was ich schon lange machen wollte mache. Habe meine Playstation nicht Verkaufen können, aber dafür gegen eine Gebrauchte NAS eintauschen. Habe einige Tage gebraucht bis alles hier zuhause wieder Online ist. So kann ich nun wieder Musik von der NAS über mein Tablett hören. Also auch über meine Stereo-Anlage. Habe nun auch Smart Home Geräte. 2 Glühbirnen die ich nun aich über Tablett oder Handy Steuern kann.
Habe heute wieder einkaufen Müssen. Meine letzten 50 Euro habe ich im Lidl gelassen. Es ist alles Teurer geworden, dank Corona. Habe auch heute für die Alte Dame wieder eingekauft. Sie ist immer sehr Großzügig und Versorgt meine Shiva immer mit Leckerlis.
Bin nun 2 Wochen unrasiert. Sehe aus wie ein na ja auf jeden Fall noch Älter wie sonst. Letzte Woche Samstag habe ich wieder etwas tolles geschenkt bekommen. Eine Saeco Odea Go. einen kleinen Kaffee Vollautomaten. Cooles Teil. Ich trinke nun wieder mehr Kaffee, daher sollte ich mal in den Edeka gehen um nach Koffeinfreien Kaffee sehen.
Ich habe es Die Woche gut geschafft wieder Musik zu Bearbeiten, sollte bald wieder mal auf Sendung gehen. Heute hatte ich jede Menge an meinen Webseiten zu tun. Habe alles Aktualisiert. Überall noch ein wenig verbessert und das Wetter Widget auf den neusten Stand gebracht. War mal an der Zeit.
Letzte Woche hatte ich meine Medikamente am Abend vergessen zu nehmen. Die Nacht war der reinste Horror. Konnte nicht Einschlafen und lag bis morgens um 3 Wach. Ich hatte wieder solche Angst das ich Bilder sehe, die mich noch weiter Nieder machen. Konnte erst gegen 3 Uhr 30 einschlafen und musste aber schon Früh raus damit ich mit Shiva eine Runde gehen kann. [...]
Ja es gibt Sie die guten Tage2. August 2020BlogIch freue mich momentan, da es Sie wirklich gibt. Die Guten Tage. Trotz ich jeden tag bis Mittag schlafe, bzw. ich Versuche es, denn hier ist es sehr sehr Warm. Gestern konnte ich meine Gesamte Wohnung sauber machen. Habe alles geschafft und danach war ich ziemlich am Ende. Mir lief das Wasser. Aber warum das ganze. Ich konnte die Hundehaare nicht mehr sehen, die sich überall reit machen. Und ich auch mal wieder Besuch geladen habe. Eine Gute Freundin aus der Schweiz die ich über die Tiertafel kennen gelernt habe. Wir arbeiten viel Zusammen. Habe es sogar geschafft einen einfachen Mamorkuchen zu Backen.
Freue mich gleich auf Kaffee und Kuchen. Auch die Frau Müller habe ich ein Stück schon runter gebracht. Nun Warte ich auf die Maja. es geht mir also zur Zeit Besser. Ich hoffe das es mal eine Zeit lang so bleibt. [...]
Zur Zeit alles Gut30. Juli 2020BlogMomentan geht es mir soweit ganz gut. Das liegt zu einem an mir da ich die Vergangenheit zu einem Teil bearbeiten möchte und auch tue. Ich mache viel bei der Tiertafel Kreuzlingen, was mir sehr gut tut. Es tun sich immer wieder kleine Dinge auf die ich Stolz bin. Ich gehe nun ein bis zweimal in der Woche in einen Drogeriemarkt und dort die Rasierwasser anzusehen. Es sind die Rasierwasser die wo ich getriggert werde. Ich möchte es schaffen das diese mich kaum oder gar nicht mehr belasten.Denn das getriggert werden ist schlimm, auch wenn jemand was bei dem Wetter nicht zu Vermeiden ist stark nach Schweiß richt.
Heute habe ich nachricht bekommen das mein Fall nicht mehr von Hamburg bearbeitet wird, sondern nun von Stuttgart aus. Was das heißt weiß ich nicht habe meinen Anwalt angeschrieben. Also wieder einmal abwarten.
Ich fühle mich zur Zeit echt gut, es wird wieder besser hoffe ich doch. [...]
Guter Nachmittag9. Juli 2020BlogHeute war bei der Tiertafel Kreuzlingen ein Fotoshooting für neue Bilder, da wohl auch neue Prospekte gedruckt werden sollen. Der Nachmittag war trotz der schlechten Nacht eigentlich ganz Ok.. Es hat trotz der Hitze viel Spaß gemacht. Die Hunde waren voller Begeisterung und Elan. Leider konnte ich Shiva nicht mitnehmen, da es der Asphalt sehr heiß war. Der Weg Dorthin bietet kaum richtigen Schatten. [...]
Echt gute Leistung4. Juli 2020BlogGestern war trotz meiner Müdigkeit ein Guter Tag. Halb 10 an der Tiertafel gewesen und die Ausgabe ab 10 Uhr mit der Maja gemacht. War bis 12 Uhr volle Pulle mit Kopf und Kraft. Viele der Bedürftigen sind freundlich und behandeln uns mit Respekt. Wir haben Luftballons von Fressnapf und haben Diese an die Bedürftigen mit Kinder weiter gegeben. Leuchtende Kinderaugen ist zwischen dem Stress eine wohltat. Gegen halb eins war ich wieder zuhause, Shiva hat sich wie immer gefreut. Schnell Mittag gegessen und dann noch etwas ausgeruht. Siva musste auch noch eine Runde raus bevor ich um drei wieder da sein musste. Ausgabe brauchte ich nicht machen.Da am Sonntagnachmittag ein Fotoshooting stattfindet habe ich das Tiertafelauto gewaschen und Innen auch etwas ausgesaugt.
Wieder einige Kilos an Futter spenden in den Keller verräumt und dann einiges an Futter wieder aus dem Keller in die Ausgabestelle gebracht. Ich habe mich dazu entschlossen noch etwas mehr für die Tiertafel zu machen. also jeden 1. Freitag im Monat den Vor und Nachmittag dort zu helfen. So kann ich auch meine Ängste hoffentlich abbauen.
Ich habe gestern mir etwas aussuchen dürfen. Habe mir 2 Halstücher ausgesucht, eines in Rot und eines in Schwarz. Für Shiva habe ich eine Kühl-matte bekommen. Ich war ganz schön geschafft am Abend denn Maja hatte mich noch zum Pizzaessen eingeladen bei einem Italiener der grad um die Ecke von der Tiertafel ist. Müde und etwas Angeschlagen war ich dann so um halb Acht zuhause. Noch ne kleine Runde mit Shiva war dann Zeit auf dem Sofa zu Verbringen. [...]
Heute O.k.1. Juli 2020BlogHeute war nach dem Schlafen wieder soweit alles in Ordnung, In der Nacht war es allerdings mit wenig Schlaf. War nach dem Gassi gehen noch so Müde, das ich es kaum geschafft habe meine Augen aufzuhalten. Konnte dann bis um 12 Uhr 30 schlafen. Gegen 15 musste ich in der Tiertafel zur Besprechung. Man hat mich mit dazu eingeladen, so konnte ich meine Anregung zu einigen Themen geben.
Ich konnte so auch verschiedene Dinge mit entscheiden, so sitze ich jetzt jeden Mittwoch vor dem Ausgabetermin und am Ausgabetag schon um halb 10 Morgens. Ich freue mich da ich nun auch Mental wieder etwas gefordert werde. Am Ausgabetag werde ich dann von Morgens Halb 10 bis 12 und von 15 bis 18 Uhr in der Tiertafel bin. Es freut mich sehr, dass die Menschen dort alle echt lieb sind und mir vertrauen schenken.
Ich bin Zur Zeit echt jeden Tag Müde und kraftlos. Mal sehen was der Doktor morgen sagt. Da ich Freitag Morgen nicht daheim bin muss ich Morgen eben nach dem Arztbesuch noch Einkaufen gehen. Auch die Ältere Dame hier im Haus für die ich manchmal Besorgungen mache, braucht wieder etwas. Das bringe ich Ihr dann mit. Es macht mich Glücklich, wenn ich bei der Tiertafel und auch der Älteren Dame helfen kann. [...]
Fühle mich voller Selbsthass29. Juni 2020Blogseit einiger Zeit fühle ich mich voller Selbsthass und bin nicht in der Lage viele Worte zu finden um diese hier fest zu halten. Zweifel an mir selbst, ist ebenso wie das Gefühl das ich an vielen Schuld bin, was in meinem Leben so passiert ist. Eigentlich weiß ich das alles nicht meine Schuld ist, aber der Kopf entscheidet anders. Die vielen Fragen dazu sind kompliziert und versetzen mich bei jeder Kleinigkeit die mich an Damals erinnert, versetzen mich wieder in die Zeit als kleiner Junge dem niemand geholfen hat zurück. Eckel, Geruch und das Aussehen ähnlicher Personen, geben mir den Rest, aber dennoch habe ich heute wieder etwas Positives erlebt.
Mir der Betreuung ging es heute in einer Eisdiele mitten in der Stadt. Gladina heißt das Kaffee / Eisdiele wo wir waren. Ich habe dor ein Eis bzw. Einen frozen Joghurt in einer Warmen belgischen Waffel mit 4 Verschiedenen Topings zum Geburtstag von der Woge bekommen. Habe Unterwegs Probleme bekommen, da hier schon viele Urlauber da sind. Wir haben dann in dem Kaffee gesessen und gegessen. Es war echt Lecker hatte als Topings Gummibärchen, Erdbeeren, Weiße Schokolade, Etwas grünes war echt super war.
Danach sind wir an den See gegangen und haben dort auf dem Weg noch in der Stadt am Augustinerplatz noch bei einem Süßigkeitenstand wie der auf der Kirmes ist gebrannte Mandeln gekauft. Ich hatte schon seit Jahren keine Gebrannte Mandeln mehr. 6 Euro waren da schon o.k. Am See waren wir noch einen Kaffee getrunken. Ich habe immer wieder Probleme mit den vielen Menschen die da Unterwegs sind. Es tut gut wenn jemand da ist und man mal wieder reden über vieles kann. [...]
Gegen Die Dämonen einfach Machtlos11. Juni 2020Archiv / BlogSeit einigen Wochen geht es mir wieder Schlechter, Grund mal wieder eine Silhouette eines Mannes. Durch diesen Trigger finde ich Nachts kaum noch richtigen Schlaf. Auch Tagsüber schafft mich das.
Dazu kommen nun noch die Berichte aus den Medien, so dass ich mich wieder zurückgezogen habe.Ich kann meine Gefühle kaum unter Kontrolle halten. Bin voller Hass und weine auch viel. Jedesmal wenn davon Berichtet wird, habe ich Probleme und möchte am liebsten meinen Hass gegen diese Menschen einsetzten um Sie in die Hölle bringen, wobei die Hölle wohl nich viel zu Gut ist. Ich Weine wenn ich diese Berichte sehe und mein Mitgefühl für die Kinder ist ein gutes Gefühl hoffe ich.
Nach außen hin sage ich jedesmal alles gut wenn ich gefragt werde, aber so ist es nicht. Sie haben die Seelen der Kinder zerstört so wie auch meine Seele zerstört wurde. Es wird niemals wieder Normal sein. Meine Kräfte sind beschränkt und fasst aufgebraucht. Die Dunklen Gedanken sind wieder aktuell und es beschleicht mich eine große Angst. Ich hatte es geschafft ohne Nachtlicht zu Schlafen, nun ist es aber wieder da und Hilft mir. Die Nächte sind Kurz so dass ich wieder fasst den ganzen Tag verschlafe. Ich habe zwar in meinen Radio gesendet, so dass ich mich mit Musik und Moderation abgelenkt habe. Shiva hat momentan wenig von mir. Sie ist aber trotz alledem. Sie ist mein Lebensretter, denn ohne Sie gehe ich nirgendwohin. Ich hoffe das ich noch hier bleiben kann. Ich bin durch den Schlaf recht Aggressiv und unausgeglichen geworden, Appetitlosigkeit bring mich dazu das ich nur wenig Esse. Verbringe die Tage mit Fernsehen und Zocken. Musik bearbeiten das schaffe ich gerade noch so [...]
Schmutzig8. Mai 2020BlogIch fühle mich jeden Tag trotz mehrfachen Duschen am Tag sehr Schmutzig, so das ich mich immer richtig Schrubben muss. Da schnellt auch mein Wasserverbrauch hoch. Das geht schon so lange und macht mich auch fertig. Ich habe dadurch eine trockene Haut bekommen was mich nervt. Ich mache schon so vieles um alles zu Vergessen, aber ich muss noch Durchhalten. Bis ich alles hinter mir lassen kann. Seit einigen Tagen sind auch diese miesen dunklen Gedanken wieder zurück. Die Monster die mich zudem gemacht haben was ich bin.
Ich spüre den Schmerz als er mich das erste mal vergewaltigt hat, er tritt immer dann auch wenn ich sein Rasierwasser rieche. 10 Jahre war ich alt und damit ich nicht schreien kann hat er mir den Mund zu gehalten. Ich habe geweint und konnte mich nicht wehren gegen ihn. Väter und Söhne machen das so, hat er gesagt. Ich konnte mich nicht bewegen, lag nur da wie ein lebloses Stück Fleisch. Von da an musste ich ihn immer entweder mit dem Mund oder mich nehmen lassen. Er hat immer eine Möglichkeit gefunden es zu Tun.
Warum hat er mir das all die Jahre angetan. Warum hat er mich dann auch an andere Männer weiter gegeben. Meine Gedanken kreisen und mein Kopf ist voll. Ich habe wieder fasst jeden Tag Kopfschmerzen, lenke mich ab, komme aber nicht vom Kopf her zur Ruhe. Ich fühle mich schon seit einigen Tagen nicht mehr so gut, da mein Schlafrhythmus mal wieder zu wünschen übrig lässt. Appetit habe ich auch kaum, muss aber wegen des Zuckers regelmäßig essen. Nach wenn ich aufwache, weine ich und fühle mich dreckig.
Ich habe in meinem bisherigen Leben nichts wirklich auf die Beine gestellt. Wenn ich andere Betrachte Lebe ich echt minimal und kann aber sagen das was ich habe ist meins.
Ich habe bald die ersten 4 Jahre meiner Privatinsolvenz rum und ich hoffe auch noch die nächsten 2 Jahre stark zu bleiben, damit ich alles weg habe. Nun folgt dann hoffentlich bald auch noch die Verhandlung vor dem Sozialgericht wegen der OEG Sache. Das wäre toll denn könnte ich vielleicht auch alles andere was mir schwer liegt verarbeiten.
Wenn das alles irgendwann erledigt ist und ich bis dahin durchhalte kann ich vielleicht ein Neues Leben beginnen.
Letzte Woche ist einer meiner letzten beiden Onkel verstorben, ich hatte keinen Kontakt mehr seit ? keine Ahnung aber schon sehr lange her. Ich hoffe da wo er nun ist das es ihm dort gut geht. Eine Beileidskarte habe ich geschickt [...]
Tage Durchwachsen6. Mai 2020BlogDie letzten Tage und Nächte waren sehr Durchwachsen. Mal mehr Schlaf mal weniger. Die Alpträume sind aber immer noch da und machen mir es wieder etwas schwerer. Drüber reden kann ich zur Zeit mir Niemanden, denn es wäre für die Beteiligten eine zu große Last. Meine Betreuung ist zur Zeit im Urlaub und meine Therapeutin zu treffen geht wegen der Corona-Krise nicht. Es ist also nur Scheiße momentan. Diese Monster sind also nicht weg, wie ich gedacht habe. Ich kann zwar die eine oder andere Nacht besser schlafen, aber es hilft nur bedingt.
Die Tage ziehen an mir vorüber und ich Verschlafe fas mein ganzes Leben, Aber Gut es ist halt so. Erst wenn ich geschlafen habe am Vormittag geht es mit Kräftemäßig sehr gut. Eine Dauerzustand ist es nicht wirklich.
Hoffentlich machen sie die Grenze zur Schweiz bald wieder auf, denn Konstanz und Kreuzlingen gehören doch irgendwie zusammen. Die Tiertafel fehlt mir sehr. Nicht nur weil ich dann Menschen um mich habe die ich sehr mag, sondern auch die Abwechslung, mal weg von zuhause zu sein.
Meine Schwester und Ihre beiden Männer haben mir Hunde-Trockenfutter bezahlt, vorüber ich mehr wie Dankbar bin. Ich könnte es mir leider nicht leisten es selber zu kaufen. Mein Wauzi ist eines der Wichtigsten Dinge in meinem Leben. Wenn ich falle ist Sie da und gibt mir wieder Halt und Kraft, obwohl ich sie manchmal als Nervig empfinde.
Zur Zeit habe ich mal wieder keine Kraft Radio zu machen, denn die Müdigkeit hält auch am Tage an. Wünsche habe ich viele, aber der eine Wunsch wird sich nie erfüllen. Frei sein! [...]
Der Schlaf ist momentan zufriedenstellend24. April 2020BlogIch kann mich über meinen Schlaf zur Zeit nicht beklagen, denn dieser ist mit dem Vormittagsschlaf bei ca 10 bis 12 Stunden pro Tag mehr als ausreichend. Bin trotzdem 3 bis 4 mal Wach in der Nacht. Ich habe mich dazu Entschlossen alles auf mich zukommen zu lassen und vorerst einmal nicht zu Planen..
Da wir hier in Baden Würtemberg am Montag beim Einkaufen und bei Benutzung der Öffentlichen Verkehrsmittel eine Atemmaske tragen müssen, war ich in der Apotheke und habe dort einmal Masken gekauft und ja es ist der reinste Wucher gewesen 5 Einmal Masken Zum Wucherpreis von 7 Euro 95 gekauft. Dann bekam ich gestern über meine Betreuerin 2 Stoff-Masken die mann auch Waschen kann. Diese Corona-Krise macht einen ganz schön Fertig, weil man leider nichts machen kann. Nicht einmal jemanden treffen. Das worüber ich mich zur Zeit am meisten erfreuen kann ist, das die Natur sich hier und da etwas erholen kann.
Ich wollte schon solange Fahrrad fahren gehen, aber wenn ich Mittags aufstehe, habe ich ein wenig Kreislaufprobleme, woran das liegen kann keine Ahnung. Es könnte der Überhang der Medikamente sein die ich Abends nehme sein, da diese sedierend wirken. Ich bin auch nach der Gassi runde mit Shiva echt geschafft und komme gerade so rum.
Ich Versuche Tag für Tag alles zu Unterdrücken, was mich belastet. Dennoch scheitere ich daran. Ich fühle mich oft eingesperrt so wie früher in den Kinderheimen. Ich fühle mich nur in meiner Wohnung sicher, trotz des Gefühls des Eingesperrt seins. [...]
Momentan geht es mir Besser18. April 2020BlogSo langsam wirkt das Olanzapin und ich kann zur Zeit wieder gute 6 Stunden am Stück durchschlafen. Es wäre schön wenn das so bleiben würde, mache mir aber keinerlei Illusion. So lange mich nichts triggert denke ich komme ich so zurecht.
Schmerzhafte Erinnerungen machen mir das Leben was eigentlich keines ist sehr Schwer. Dennoch freue ich mich wenn ich gegen Mittag wieder Aufstehe, auf das was ist und nicht das was kommt. Sowie jetzt gerade, die Sonne scheint und ich sitze auf meinem Balkon und kann Schreiben. Die Sonne lacht und ich kann es Daheim auf dem Balkon genießen. Auch weil ich heute bis um halb Zwei geschlafen habe. Ich fühle mich gut.
Shiva hat Angst beim Nachmittags Gassi gehen. Sie Zittert schon wenn ich sie Rufe und Sie fertig mache zum Rausgehen. Sie Hat Angst vor allem was klein ist und umher fliegt. Da wird das Gassi gehen zum Problem, denn die Madam möchte dann alle Wege abkürzen.
Ich weiß das alles nicht einfacher wird, aber ich das Beste draus machen muss. Am liebsten würde ich alles wieder in eine Schublade stecken und diese nicht mehr aufmachen, sondern fest verschließen. [...]
Medikation wieder geändert15. April 2020BlogDa ich zur Zeit einigermaßen gut Schlafen kann, aber immer noch nicht genug an Stunden Schlafe, habe ich in Absprache mit meinem Psychiater die Medikation geändert. Morgens 20 mg Citralopram, Abends 150 mg Quetiapin, zur Nacht 30 mg Mirtazapin, Olanzapin 10 mg, Trazodon 300 mg und 0,15 mg Clonidin. Ich hoffe nun so sehr darauf das ich bald wieder zumindest mal 6 Stunden am Stück schlafen kann.
Über Ostern ging es mir soweit eigentlich ganz gut. Ich konnte viel auf Sendung gehen, was mich aber bis an meine Grenzen gefordert hat. Ich war alle Tage echt am Limit, hat mir auch auch viel Spaß gemacht. Ich habe mich auch über die vielen Zuhörer gefreut. Denn es zeigt mir das ich etwas beim Radio machen richtig mache. Ich habe mir auch die Zeit genommen mal bei einigen anderen Webradios reinzuhören. Ich musste erschreckend feststellen das viele die Musik tot quatschen. Es wurde nicht am Anfang oder ende gesprochen sondern auch während des Titels. Auch wurde Leute begrüßt die in den sogenannten Chats gekommen sind oder sich auf die Seiten eingelockt haben. Einen der vielen Gründe warum ich keinen Chat habe.
Die Nächte sind durchwachsen, aber insgesamt komme ich mir dem Schlaf am Vormittag auf 9 bis 10 Stunden. Dabei schlafe ich fast den ganzen Vormittag über.
Heute Morgen nach meinen Arztbesuch war ich auf dem Rückweg zur Apotheke, habe ich wieder etwas Glück gehabt. Denn Menschen schmeißen immer wieder etwas Weg. Ich habe dort eine Kiste stehen Sind wo dran Stand zu Verschenken. Eine Playstation 3 und einen Sony Blueray-Player habe beides mitgenommen und zuhause gleich ausprobiert. Beide Geräte Funktionieren. Habe mir für die Playstation 3 einen Controller auf Ebay gekauft, denn ein Spiel TGA V war schon drin. Der Blueray-Player hatte keine Fernbedienung, mal sehen ob ich eine gebrauchte finde. Voe einigen tagen habe ich beim Nächtlichen Gassi gehen einen großen Beigefarbenen Sonnenschirm auf der Straße gefunden. Sogar mit Schutzhülle. Ich gehe jeden Tag mit offenen Augen durch die Welt, denn Menschen Entsorgen oftmals Dinge einfach so. [...]
Der Schlaf wird Besser8. April 2020BlogIch bekomme so langsam wieder mehr Schlaf, das liegt denke ich mal am Olanzapin. Wenn ich nicht getriggert werde habe ich auch guten Schlaf. Letzte Nacht nur 3 Mal kurz auf gewesen und dann insgesamt Knapp 9 Stunden Schlaf gehabt. Also für die letzte Nacht ganz gut. Trotdem bin ich Morgen so Müde, so das ich mich am Vormittag trotzdem hinlegen muss.
Ich Lache zur Zeit echt viel und habe auch wieder einmal Lust Blödsinn zu machen. Das hilft mir gegen das alles was mich fertig macht. Was mir auch zur Zeit hilft ist das ich mich auch nicht an Die taten von Damals erinnern möchte. Also Ausblenden und ganz weit in eine Schublade packen und diese nach Möglichkeit nicht wieder aufmachen. Das geht solange gut bis ich wieder getriggert werde.
Die Tage verrinnen und alles zieht an mir Vorbei. Ich mache Trotzdem ein wenig am Haushalt, wie Wäsche, Putzen und immer wieder Dinge die ich nicht brauche zu Entfernen. Also in den Keller oder in den Müll. Ich sitze heute beim Schreiben wieder auf meinen kleinen Balkon und genieße die Sonne. Habe meine Ohr stöpsel mit Musik an, so höre ich nicht den ganzen Baulärm. Von Morgen um 7 bis immer so um 16 Uhr.
Mein Sonnenschirm ist über den Winter ziemlich zerflattert und hat Risse bekommen. Billigheimer aus Kunststoff nach dem Winter aus dem Keller. Na ja was wollte ich erwarten. Meine Schwester war so lieb und hat mir welche rausgesucht und ich habe sofort die angeschrieben. die hier in Konstanz waren schon weg. Macht nichts muss es sowieso auf nächsten Monat legen. Hatte am Anfang des Monat schon zuviel an Lebensmittel ausgegeben. Der Lidl ist nicht im allem Billiger. Aber Dort ist was gut für mich ist, kaum etwas los. Corona sei Dank.
Auch jetzt bin ich Müde, obwohl ich insgesamt 12 stunden und 18 Minuten laut meiner App geschlafen habe. Ich bin von der Smartwatch und den damit Verbundenen Möglichkeiten nicht so Überzeugt denn im Test haben die nicht so gut abgeschnitten. es sind nur Ca. Werte.
Habe es Heute geschafft, alle meine Seiten zu Aktualisieren, Nun bin ich mit meinen vielen Webseiten soweit wieder auf dem laufenden. [...]
Konnte nach 3 maligen Triggern innerhalb 3 Tagen nichts mehr machen5. April 2020BlogIch war die letzten Wochen nicht mehr ich selbst, war oft abwesend und nicht ansprechbar. Ich weiß das alles was ich mache oft nicht wirkt und ich immer etwas neues gegen das Triggern versuchen muss. Ich wurde innerhalb von 3 Tagen hintereinander getriggert. 2 mal beim Einkaufen durch Silhouetten und einmal durch den Geruch. Beim letzten mal bin ich wieder zur mir gekommen weil ich im kalten Wasser am Seerhein zu mir gekommen bin. Stand fasst bis zu den Knien im Wasser. Ich weiß bis heute nicht wie ich da hingekommen bin. Ich habe solche angst das ich wieder alles Vermeide.
Auch ein Gespräch mit meiner Therapeutin war echt Aufschlussreich. Ich werde nun in der Therapie versuchen mich mit dem Duft des Rassierwassers meines Erzeugers, was ich auch viele Jahre selbst benutzt habe wieder anzunähern. Das was mir passieren kann ist, das ich wieder abdrifte und auch nichts mitbekomme, aber in einer Therapie kann es helfen meint Sie. Ein Stinknormales Leben wird nie wieder möglich sein. Aber Sie sagt wenn ich es schaffe mit dem Duft zurecht zu kommen, sind ca 30 % weniger Trigger. Aber das heißt auch das ich die Anderen Gerüche wieder riechen muss ohne das es mir schadet.
Die Angst das ich dabei wieder und wieder Abdrifte ist groß, aber letztendlich habe ich keine andere Wahl.
Das Corona Virus macht alles zusätzlich noch komplizierter aber auch besser. Es sind kaum Menschen Unterwegs, und ich bin so zufrieden mit der Situation, da auch die Supermärkte nicht überlaufen sind.
Es ist so schön draußen, da das Wetter endlich mitspielt. Ich laufe dann dort wo fasst keine Menschen laufen. Habe heute bei Frau M. abgesagt, hatte eine kurze Nacht und am Vormittag habe ich keine Ruhe gefunden.
Es gibt auch etwas was mich sehr freut. Ich habe meinen IPod Touch an meinen kleinen Neffen verschenkt. Der war echt aus dem Häuschen und er hat mir zu Ostern eine Karte geschickt. So Süß das mit die Tränen gekommen sind.
Habe heute ein wenig Office arbeit gemacht, denn es lagen wichtige Briefe von der Stadt und vom Beitrags-Service hier, die ich beantworten musste da diese schon ein paar Tage hier gelegen haben. [...]
Endlich mal eine Nacht ohne Monster18. März 2020BlogIch konnte mit nur einmal von Bett aus Sofa sehr gut Schlafen. Ich hoffe das es die Wirkung vom Olanzapin ist. Ich habe also mit dem Vormittag etwas über 10 Stunden geschlafen. Es fühlt sich gut an. Ich wünsche mir so sehr das es mal eine Zeit lang so bleibt, Damit ich wieder Kraft schöpfen kann. Meine Kraft ist zur Zeit sehr gering.
Ich werde heute Versuchen in die Schweiz zur Tiertafel zu kommen. Mal sehen ob ich zum Einsatz gehen kann und wenn nicht kann ich erst einmal nicht machen. Das wetter ist wieder Super Und ich werde heute dann auch wieder Versuchen meine Gassi Runde zu erweitern, damit meine Maus wieder länger laufen muss.
Ich Liebe den Sommer, weil ich Lange Hosen und Strümpfe u.s.w. Hasse. Außerdem mag ich gern draußen sitzen und die Menschen Beobachten. Außerdem gibt es dann wieder etwas mehr Lich und Farbe in mein Dunkles Leben. Heute kamen die neuen Untersetzer für meine Blumentöpfe haben nur 4 Euro mit Porto gekostet.
Nächste Woche gehe ich dann los oder wenn die Baumärkte zu haben sollten, werde ich Blumenerde wohl zwangsweise bei Ebay oder Amazon bestellen. Winterharte Knollengewächse sollen da rein. Wenn es gut läuft und ich wieder einiges Verkauft bekomme,dann sollen auch 2 Rhododendron auf den Balkon. Wenn nicht dieses Jahr dann halt im Nächsten. [...]
Nicht zum Schreiben gekommen17. März 2020BlogIch bin in den letzten Tagen nicht zu Schreiben gekommen, da ich mich nicht so gut gefühlt habe. Der wenige Schlaf den ich habe nervt mich total. Der Vormittag ist auch nicht gerade gut, da ich dann schlafe. Ich versuche auch mal nicht zu Schlafen, aber das ist schwer. Die Alpträume lassen mich auch vor Angst nicht einschlafen.
Ich habe am Wochenende mein Studio weiter ausgebaut. Habe bei den Bauarbeitern um eine große Holzplatte gefragt und Bekommen. Am Freitag kam mein Sohn und wir haben die Platte zurecht gesägt. Ich habe auch im Keller angefangen Platz zu machen. Ich habe dort beim Aufräumen noch zwei kleine Eimer Farbe gefunden. Die waren noch gut und ich konnte damit das Holz im Studio streichen. Schlafen und ablenken und versuchen etwas zu schaffen hält mich wach und nimmt mir etwas die Angst einzuschlafen.
Gardienen Waschen und Fenster Putzen waren am Wochenende auch dran, aber nur Küche und Wohnzimmer. Leider kann ich zur Zeit nur kleinere Rinden mit Shiva gehen. Sie hat Angst vor Insekten, kaum draußen fängt Sie an zu zittern. Meinen Balkon habe ich heute geputzt und werde nun auch wieder etwas Pflanzen. Winterharte Stauden habe noch 2 Große Töpfe Erde hole ich nächste Woche im Lidl oder REWE oder im Edeka. [...]
Kaum geschlafen6. März 2020BlogNacht war wieder der reinste Horror. Alptraum und danach Angst gehabt wieder einzuschlafen. Habe mich Geduscht weil ich mich schmutzig gefühlt habe. Keine Kraft für die Tiertafel heute, werde aber trotzdem hingehen. Ich bin irgendwie daneben heute. Mein Kopf fühlt sich Leer an. Habe nicht mitbekommen wo ich heute mit Shiva gelaufen bin. Es ist als würde ich nur Funktionieren. Konnte am Vormittag wieder nicht Schlafen. Habe wieder nur da gesessen und Geweint. Ich habe wider einen Punkt erreicht, wo ich am liebsten alles stehen und liegen lassen möchte.
Auch mein Hund hat gemerkt das ich heute irgendwie anders bin. Weicht mir kaum von der Seite. Beobachtet meine Bewegungen. Wenigsten nehme ich Sie heute wieder mit zu Tiertafel. Konnte die Letzten Tage kaum etwas essen, immer nur soviel das mein Zucker sich nicht meldet. Manchmal möchte ich es alles enden lassen. Ich zittere wieder schon den ganzen Tag. Habe keine Kraft um etwas zu machen.
Gestern wieder eine Sendung gefahren, ging soweit ganz gut. Ich muss nur mal der Sache auf den Grund gehen warum der Rechner so oft Stockt. Aber habe keinen Nerv dazu. Um mich rum den ganze Tag Baustellenlärm. Das Nervt sehr, deswegen finde ich auch keine Ruhe am Tag. [...]
Leider noch keine Sendung heute27. Februar 2020BlogBin etwas über mich selber verärgert, denn ich schaffe es heute doch nicht da ich noch ein ein Datenbank-Update machen muss. Das wollte ich gestern schon machen, aber habs vergessen. Nun mache ich es jetzt und lasse es dann laufen. Ich bin wieder dran um alles in Sende fähigen Zustand zu versetzen. Auch der 2 Platz ist bald fertig, dann möchte ich versuchen jemanden aus meinem Freundeskreis einzuladen.
Die ersten 70er Jahre Sounds sind hochgeladen, muss aber noch mehr hochladen. Auch das braucht seine Zeit. Habe nun etwas gegessen, weil mein Zucker sich gemeldet hat. Ich bleibe immer so lange an etwas dran bis mein Körper mir Sagt Achtung. Wenn in den nächsten Tagen noch alle Teile zusammen kommen ist mein Studio dann Fertig. NEIN, denn ich brauche noch etwas Holz vom Baumarkt. Werde nächste Woche mal Morgen mir Shiva hingehen und mir ein paar Preisinformationen besorgen. [...]
Archiv
11. Juni 2020Archiv / BlogSeit einigen Wochen geht es mir wieder Schlechter, Grund mal wieder eine Silhouette eines Mannes. Durch diesen Trigger finde ich Nachts kaum noch richtigen Schlaf. Auch Tagsüber schafft mich das.
Dazu kommen nun noch die Berichte aus den Medien, so dass ich mich wieder zurückgezogen habe.Ich kann meine Gefühle kaum unter Kontrolle halten. Bin voller Hass und weine auch viel. Jedesmal wenn davon Berichtet wird, habe ich Probleme und möchte am liebsten meinen Hass gegen diese Menschen einsetzten um Sie in die Hölle bringen, wobei die Hölle wohl nich viel zu Gut ist. Ich Weine wenn ich diese Berichte sehe und mein Mitgefühl für die Kinder ist ein gutes Gefühl hoffe ich.
Nach außen hin sage ich jedesmal alles gut wenn ich gefragt werde, aber so ist es nicht. Sie haben die Seelen der Kinder zerstört so wie auch meine Seele zerstört wurde. Es wird niemals wieder Normal sein. Meine Kräfte sind beschränkt und fasst aufgebraucht. Die Dunklen Gedanken sind wieder aktuell und es beschleicht mich eine große Angst. Ich hatte es geschafft ohne Nachtlicht zu Schlafen, nun ist es aber wieder da und Hilft mir. Die Nächte sind Kurz so dass ich wieder fasst den ganzen Tag verschlafe. Ich habe zwar in meinen Radio gesendet, so dass ich mich mit Musik und Moderation abgelenkt habe. Shiva hat momentan wenig von mir. Sie ist aber trotz alledem. Sie ist mein Lebensretter, denn ohne Sie gehe ich nirgendwohin. Ich hoffe das ich noch hier bleiben kann. Ich bin durch den Schlaf recht Aggressiv und unausgeglichen geworden, Appetitlosigkeit bring mich dazu das ich nur wenig Esse. Verbringe die Tage mit Fernsehen und Zocken. Musik bearbeiten das schaffe ich gerade noch so [...]
24. März 2020ArchivNun ging es mir ein paar Tage etwas besser und ich war gut drauf. Inder letzten Nacht wieder einen heftigen Alptraum gehabt der mich nicht lange Schlafen lassen hat. Die andere halbe Nacht habe ich mit Fernsehen verbracht, weil ich wieder Angst hatte einzuschlafen.Bin vom Sofa gleich Früh auf um mit Shiva eine Runde zu gehen. Das Wetter ist bis jetzt Trocken geblieben.
Beim Einkaufen im Lidl Habe ich gesehen das viele Regale Leer waren. Also auch hier wurden denke ich mal Hamster Einkäufe gemacht. Habe nur Getränke, Reis, Saucen und Bio-nudeln eingekauft. War Teuer als ich errechnet hatte. Denn Lidl hat die Preise erhöht.
Heute Nachmittag sofern es nicht regnet, werden meine Betreuung und ich Shiva mal mit der Hunde-box im Auto konfrontieren und eventuell mal eine Runde mit dem Auto fahren. Die Hunde-Box steht nun im Keller, da ich aufgeräumt und hier und da Platz geschaffen habe. Bin Müde und total Kaputt, denn viel Schlafen konnte ich am heutigen Vormittag nicht. Die Baustelle draußen ist heute echt laut, Sie pumpen schon den ganzen Morgen Beton und machen die Luft aus dem Beton, was laut ist.
Donnerstag und Sonntag konnte ich wieder mal meine Sendungen fahren. Es hat mir Gut getan, so das ich auch diese Woche wieder senden werde. Ich werde heute Versuchen meine alte Fritzbox mal wieder in gang zu bekommen damit ich alles was drauf ist löschen kann und dann für ein paar Euro zu Verkaufen. Denn auch ich wolle hier und da etwas an Vorrat anlegen und das geht richtig ins Geld. [...]
8. Januar 2020Archivich am vergangenen Samstag getriggert worden bin habe ich mich wie einmal total zurückgezogen. Zudem kommt auch noch meine LWS, die mir seit zwei Tagen schmerzen bereitet. Erst jetzt fangen die Medikamente an zu wirken. Kann kaum liegen, Sitzen oder stehen. Dennoch werde ich heute zum Helfen in die Tiertafel gehen. Werde zu Fuß gehen und Shiva, wenn es trocken bleibt mitnehmen. Ich habe mich nicht verhoben, sondern habe die letzten Tage sehr wenig getrunken. Daher die Schmerzen.
Es ging nun mal wieder eine Zeit lang gut mit allem. Nur dieser eine Blöde trigger mach alles zu nichte. Ich werde aber trotzdem versuchen alles am laufen zu halten. Habe gestern mit meiner Betreuung gesprochen, und ich muss auch mit meinen Ärzten sprechen, wegen dem Schlaf in der Nacht. Ich könnte heulen, da ich von Tag soviel verpasse. Das ist sehr zermürbend und ich min dann sehr nah am Tal der Tränen. Zudem kommt auch noch das ich wenig bis gar keinen Hunger habe.
Ich habe wieder angefangen für mein Radio die Charts zusammen zu stellen, diese werde heute oder Morgen Online gehen ist viel Arbeit aber Ok. Habe einiges versuch und Probiert bringt alles nichts muss beim alten System bleiben. Ich habe noch kein passendes Tool gefunden was nicht reguliert ist. Erst sind diese kostenlos dann reguliert so das mann wenn es weitergehen soll bezahlen muss.also mal sehen. Wird alles werden. [...]
29. Dezember 2019ArchivDie letzten Tagen waren mal wieder nicht gerade Einfach für mich. Obwohl ich eines der Schönsten Weihnachtsabende hatte, wie schon lange nicht mehr. Es hat mir aufgezeigt das es es immer wieder einen kleinen Lichtblick in meinem Leben gibt. Ich würde mit der Frau Müller von ihrem Sohn und dessen Lebensgefährten um 16 Uhr abgeholt. Shiva durfte mit und musste sich zwischen meine Beine nach vorn setzen. Weil Sie es nicht kannte hat sie Angst bekommen und am ganzen Körper gezittert. Aber ich habe gesagt das muss Sie halt ertragen. Ist ja auch alles gut gegangen. Angekommen in einer riesen Wohnung in der Schweiz, gar nicht weit von hier.
Die Beiden Männer sind sehr nett und passen super zueinander. Was mir viel erleichtert hat. Denn so habe ich viel erfahren über die Menschen die wir gemeinsam kennen. Es gab einen klasse Feldsalat mit Speck und einem super Dressing. Wir habe uns viel Unterhalten und ich konnte etwas von mir erzählen. Zum Essen gab es einen Selbstgemachten Kartoffelsalat und einen Fleischkäse aus Rindfleisch, der war sooo Lecker. Habe gut gegessen, sogar Shiva hat ausnahmsweise etwas abbekommen. Sie war echt klasse und hat nur einmal gebellt weil einer der Beiden aus der Toilette im Dunkeln gekommen ist. sonst war sie echt ein Traum. Sie wurde von allen Bestochen mit Hunde-Leckerlis. Sie hat es echt gut gehabt. Zuhause erst nach 23 Uhr habe ich noch etwas Fern gesehen.
Leider war die Nacht danach total scheiße, denn ich habe wieder etwas in meinem Kopf bekommen was ich schon länger nicht hatte. Ich weiß nicht warum es mich nicht loslässt. Ich hatte wieder einen Alptraum wie ich Ihn wieder vor Augen hatte. Meinen Erzeuger, wie er mich Missbraucht und danach auslacht und sagt ich bin ein etwas von Nichts und egal sollte ich etwas erzählen, wird mir sowieso Niemand glauben. Das Gefühl lässt mich bis Heute nicht Los. Auch seine Worte höre ich immer wieder von neuem. “Wenn du das nicht machst, dann hohle ich deine Schwestern und mache es mit denen. Also mach das jetzt”. Diese und andere Sätze die er gesagt hat wollen mich nicht in Ruhe lassen. Auch Sätze wie dieser”Nur noch das eine mal dann wird alles besser”, “Nur noch der eine, das tut dann auch nicht mehr so weh”. Ich habe sehr schlecht in den letzten Tagen geschlafen, so das ich wiederholt die tage fasst verschlafe.
Es sind die Tage die ich nur noch an mir Vorüber ziehen sehe. Manchmal verliere ich das Zeitgefühl, weiß auch dann nicht mal welchen Tag wie haben. Ich muss Ständig auf meine Uhr sehen, damit ich wenigsten Shiva’s Gassiegang nicht aus den Augen verliere.
Habe heute mit einem Freund geschrieben und Ihn wenn er Sylvester alleine ist eingeladen, ich sende zwar aber zu zweit macht es viel mehr Spaß und die zeit geht schneller rum. Mal sehen ob er kommt. Werde morgen noch etwas Einkaufen, Chips Salzstangen und Haribo Süßes. Habe mir Prosecco und eine Flasche Hugo gekauft, natürlich alles Alkoholfrei. [...]
22. Dezember 2019ArchivIn der letzten Zeit habe ich alles etwas verkommen lassen, so standen noch die ganzen Kartons vom Weihnachtsschmuck hier in der Wohnung. Habe Sie heute erst mal wieder in den Keller gebracht. Mache mir keinen Tannenbaum, da ich sowieso alleine bin. Habe Wäsche gewaschen und Morgen muss dann nach dem Einkaufen und Schlafen auch endlich wieder gesaugt und gewischt werden, so das wenigstens über Weihnachten hier alles soweit sauber ist. Die Aufgaben Überfordern mich zur Zeit. Bin Froh wenigstens einen Geschirrspüler zu haben. Der ein bis zwei mal in der Woche läuft.
Bin wie immer total Müde auch Tagsüber, so das ich kaum zu etwas Lust habe. Kann es sowieso nicht ändern.
Habe die neue NAS wieder in Werkseinstellung zurück gesetzt und damit begonnen alles Stück für Stück neu einzurichten. Viel Arbeit aber auch ein gutes, denn jetzt habe eich keinerlei Ausfälle oder Probleme mit dem Gerät.
Habe gestern beim Tafel-Laden die Öffnungszeiten über Weihnachten nachgesehen. Nächste Woche geschlossen, aber das macht nicht wirklich was aus. Denn Freitag den 27.12 sind sie wieder da und ich denke da wird der Ansturm riesig sein. Also gehe ich erst im neuen Jahr dorthin. Kommenden Freitag fahre ich wieder mit zum Gnadenhof um weiteres Hunde und Katzenfutter dorthin zu bringen.
Habe soweit die alte NAS wieder an Studio angebunden und nur wenig Musik in die Datenbank geladen, so kann ich heute Abend wieder auf Sendung gehen.
Leider schaffe ich es heute Abend doch nicht mit einer Live Sendung, da die Datenbank Implementierung doch noch mehr Zeit wie geplant in Anspruch nimmt, werde es aber so einrichten das ich wenigsten am 1. oder 2. Weihnachtsfeiertag auf Sendung gehen kann. Auch an Sylvester werde ich wohl eine Sendung fahren. [...]
21. Dezember 2019ArchivSeit Tagen kämpfe ich um die Fertigstellung der NAS. Immer wieder plagen mich die Rückschläge, das die NAS sich immer wieder aufhängt, was wohl ein Softwareproblem ist. Ich werde dadurch echt ungehalten und etwas Aggressiv.Ich hoffe nur das es kein Fehler war die Qnap NAS zu kaufen. Die Nächte sind dadurch noch kürzer geworden, weil es mir keinerlei Ruhe verschafft sondern in meinem Kopf immer nach einer Lösung gesucht wird.
Eigentlich sollte Morgen alles fertig sein, was ich nicht hinbekommen kann. Bin nun auch am Tage so Müde das ich gestern trotz Wecker mein Einkauf im Tafel-Laden nicht geschafft habe. vielleicht werde ich es am Montag nochmal versuchen.
Die Fehler von der NAS sind nicht nachvollziehbar, so das ich heute Mittag mich nicht einloggen konnte, sondern bekam eine Meldung das die NAS im Wartungsmodus ist. Dieses habe ich aber nicht eingestellt. Ich verzweifel hier Langsam. So das ich heute meine alte NAS wieder für die Datenbank im Sende Rechner Programmieren werde. Ich hoffe dann wenigsten am 1 oder 2 Weihnachtsfeiertag eine Sendung machen zu Können. Und die Neue Nas werde ich dann Stück für Stück versuchen so einzurichten das ich keine Probleme mehr habe. Werde ich in den Foren noch einer Lösung suchen
Bin über mich selbst verärgert, weil ich mal wieder etwas gekauft habe, wovon ich mir einiges Versprochen hatte.Ich habe mich selbst unter Stress gesetzt um alles Perfekt zu machen, leider hat es mit Magenprobleme geendet, weil ich wieder mal alles in mich reingestopft habe.
Ich habe dich bis jetzt immer alles hinbekommen, warum nun nicht? [...]
18. Dezember 2019ArchivKnapp drei Stunden konnte ich in der letzten Nacht nur Schlafen. Alpträume haben mich wieder nicht zur Ruhe kommen lassen. Tränen und danach nur noch Angst vor der Dunkelheit gehabt, dadurch noch 4 Stunden Wach gelegen. Ich bin nicht mehr zur Ruhe gekommen. Auch am Vormittag konnte ich keiner Ruhe finden. Habe meinen Tanten und Onkel einen Weihnachtsgruß geschrieben. Ich wollte es erst nicht, da wir schon seit Jahren keinen Kontakt hatten. Sie sind ja nicht Schuld an dem was mir Passiert ist. Aber ich konnte den Kontakt nicht aufrecht erhalten, weil es Brüder und Schwestern meiner Mutter sind. Ich kämpfe halt allein um mein bisschen Glück um den Inneren Frieden zu finden.
Als ich die Karten weggebracht habe, konnte ich auch das ich auch das Päckchen was meine Schwester mir geschickt hatte abholen. Eine neue Jacke und etwas Süßes. Welch eine Verlockung. Sitze schon den ganzen Vormittag am Laptop und bearbeite die Datenbank meines Sende Rechners. Zudem kommt auch eine Datenfreigabe für meinen besten Freund. Der war Gestern hier und hat sich Musik bei einem Kaffee und Stollen abgeholt. Es tut gut ab und zu ein nettes Gesicht zu sehen und zu Talken. Ich könnte im Sitzen einschlafen, muss aber noch etwas Essen, und werde bevor die Betreuung kommt etwas zu Schlafen. Heute brauche ich auch nicht zur Tiertafel gehen. Bin übernächste Woche dran. So kann ich heute dann mich weiter hier um alles kümmern. Es steht viel an diese Woche noch. Morgen nochmal Einkaufen, also Getränke und Milch. Freitag zur Tafel um mich für die Woche noch etwas einzudecken.
Ich hoffe das ich das meiste an Musik bis zum Sonntag in der Datenbank im Sendeprogramm neu eingespielt habe.Es dauert immer lange, da die Musik gleich und eine Genormte Lautstärke angepasst wurde. Ich habe oder bringe halt die Geduld dafür auch, dann wird es alles gut.
Wenn ich das auch nur über mein Leben sagen könnte, leider macht mich der Wenige Schlaf nicht gerade zu einem Guten, sondern eher ein kleiner Agro. Wenn ich Unterwegs oder auch zuhause bin und mache es mir gemütlich nehme ich meinen Daumen immer zwischen all meinen Fingern, das habe ich schon als Kind gemacht, wenn ich von einem Monster Missbraucht wurde. Nur so konnte ich es ertragen.
Es gibt nichts schlimmeres als ein trauriges Kind, das sich von allen allein und verlassen fühlt. [...]
14. Dezember 2019ArchivDer Umbau des Racks kann am Montag beginnen, denn heute kam schon das passende Netzwerkkabel in Pink. Habe auch einen Switch gefunden der passen wird. er kostet nur 25 Euro dann wird es den restlichen Monat etwas eng aber ich tue alles, damit ich wieder auf Sendung gehen kann. Der Switch kostet sonst neu um die 259 Euro und gebraucht immer noch um die Hundert Euro. Habe alles was es an Plattformen zum Verkauf gibt durchgesehen und bin hier am Bodensee fündig geworden.Die Netzwerkkabel haben 2 stück über Ebay nur 5,50 gekostet. Habe nun mit dem Verkäufer vom Switch ausgehandelt da sie aus Dingelsdorf kommen das ich Morgen Nachmittag so gegen 16 Uhr zu Hause bin. So kann ich auch eine Steckdosenleiste die ich noch im Keller habe schon mal in das Rack einbauen. Laut DHL kommt die neue NAS schon am Dienstag. Werde schon alles Vorbereiten, denn die NAS ist bestimmt kalt wenn Sie kommt also einbauen und auf Zimmertemperatur erwärmen lassen, damit sich im Inneren kein Kondenswasser bilden kann.
Ich freue mich und habe wieder richtig Lust etwas zu machen. Ich freue mich schon richtig wieder alles Herzurichten.
Ich sollte nun auch wieder etwas mehr essen zu mir nehmen und auch wieder einmal Kochen. Das habe ich seit letzter Wochen nicht mehr gemacht, weil ich auch keinerlei Appetit hatte. Es fällt mir sehr schwer genügend zu Essen. Morgen Müsli, Cornflakes oder Cornpops. Das reicht mir bis in den Nachmittag, weil ich ja sowieso den Vormittag immer Verschlafe.
Mir laufen gerade die Tränen vor Freude, weil ich es kaum Erwarten kann bis alles hier und angeschlossen ist. Denn muss ich die Datenbank auf meinem Senderechner neu Aufsetzten, da dauert wieder einige Tage. Aber das ist egal weil der Senderechner zum Importieren Zeit braucht. Aber dann geht es wieder los, vielleicht schaffe ich es trotzdem zu Senden.
Ich habe eine Einladung zu einen Gay-Treffen in einem Lokal hier in Konstanz, das werde ich wohl nicht mehr machen können. Aber bei der nächsten Einladung werde ich hingehen, um neue Leute kennen zu Lernen. Aber mein Radio und das es mir besser geht steht hier erst einmal im Vordergrund. Ja ich wünsche mir gern jemanden an meiner Seite, aber ich denke das ich alle Die Jahre das mit einer Festen Partnerschaft Verlernt habe. Aber Mir wären auch nur neue Freundschaften vom großen Wert.
Auch im Tafel-Laden war ich diese Woche nicht. Habe es einfach nicht hinbekommen. Zum Glück bin ich recht Sparsam und komme auch mit Wenig aus. Hauptsache Getränke und Kaffee sind im Haus. Vielleicht liegt das Auch an mir, da ich meine Ängste und Sorgen einfach nicht vernünftig verarbeiten kann.
Auch die Wohnung sollte ich Endlich Putzen, ich bekomme es einfach zur Zeit nicht in den Griff. Fürs neue Jahr habe ich mit der Betreuung ausgemacht, das wir sehen ob ich nicht wieder anfange zu Reiten, zumindest Therapeutisch gesehen. Wir schauen wer das vom Finanziellen übernehmen kann und wird. Reitklamotten brauche ich erst einmal nicht. Sollte es dann auf Dauer etwas werden dann sehe ich weiter. Ich hatte mein ganzes Leben immer schon einen Bezug zu Tieren, also Hunde und Pferde. Ob ich das mit meinem Rücken machen kann wird sich dann zeigen. So Habe ich für nächstes Jahr wieder ein Ziel von Augen. Eigentlich schon mehrer Ziele.
Das Radio wieder an die Spitze bringen, Mehr Zeit mit meinem Wauzi verbringen und Ihr etwas von Ihrer Liebe zu mir zurück geben, obwohl ich ja viel Zeit mit Ihr verbringe.Wieder weiterhin Abnehmen um auf 75 bis 80 Kilo runter zu kommen. Jedesmal wenn es mir Mies geht fresse ich alles möglich in mich rein. Egal was und das hat wieder Spuren an mir hinterlassen. [...]
14. Dezember 2019ArchivDie letzten Tage war wieder einmal Rückzug angesagt. Zuviel kam wieder auf einmal. Erst meine AS nach 5 Jahren kaputt und keine Chance etwas neues zu bekommen. Dann Mein Wauzi mal wieder mir Durchfall, was das Fass zum Überlaufen gebracht hat. Die dem die Nächte mir relativ wenig Schlaf, da ich mal wieder Angst vorm Einschlafen hatte und auch noch habe. Ich habe Angst die Bilder in meinem Kopf nicht ausblenden zu können. Diese schrecklichen Dinge sind dann wieder da und ich komme nicht mehr zurecht damit. Die Gedanken an Suizid sind dann wieder so nah wie schon lange nicht mehr. Immer wieder Versuche ich diese zu verdrängen und nicht zu zulassen. Wenn alles auf einmal kommt fühle ich mich so Hilflos wie ich als Kind war. Ich gebe mir oft selber die Schuld an allem. Das weckt dann immer wieder diese dunklen Gedanken in mir.
Nachdem meine NAS kaputt gegangen ist, bin ich weder an meine Musik noch an meine Persönlichen Daten ran gekommen. Also sitze ich nun seit Donnerstag und versuche alles was auf den Festplatten ist irgenwie runter zubekommen. Nun habe ich von jemanden das Geld bekommen und eine gebrauchte NAS mit 16 TB zukaufen. Das Geld muss ich aber zurück geben, sobald ich im laufe des Januars das Geld von einer Stiftung bekomme. Den Antrag haben wir, also meine Betreuung schon gestellt.
Es freut mich das ich doch bald wieder an mein Radio arbeiten kann. Ich habe aber bis alles wieder eingerichtet ist noch jede Menge zu Tun, denn auch hier muss alles neu Installiert und eine neue Datenbank für meine Musik eingerichtet und bearbeitet werden.
Mein bester Freund hat mir das Geld gestern an den Verkäufer am Vormittag überweisen und es war schon am Abend dort. WOW. Er bekommt das Geld nächste Woche wenn er auf einen Kaffee kommt Zurück. Auch meine Schwester hat einen Teil dazu gegeben. So habe ich nun alles zusammen. Heute am Mittag kam die Versandbestätigung. Wenn ich etwas Glück habe kommt das Gerät über das Wochenende und ich bekomme es vielleicht am Montag schon. Dann kann ich mir der eigentlichen Arbeit beginnen. Ich muss dann als erstes das Rack wo die NAS reinkommen soll Umbauen. Ich hoffe das die Übertragung der Daten auch etwas schneller geht, da die NAS mit zwei Netzwerkkarten ausgelegt ist. Das was ich jetzt noch brauche ist ein weiterer Switch, der nur für den Senderechner und die neue NAS von Qnap ohne irgendetwas was dazwischen läuft stört.
Ich freue mich wie ein Schneekönig das es nun doch alles wieder Gut wird. Ich hatte schon aufgegeben und Tagelang immer wieder geweint weil ich keinen Ausweg gesehen habe. [...]
11. Dezember 2019ArchivWarum gerade ich, warum gerade wieder jetzt. Warum kann nicht einmal etwas Gut laufen? Diese Fragen kommen seit einigen Tagen und Nächten wieder auf mich zu und belasten mich durch Alpträume und wenig Schlaf. Zudem komme ich zur Zeit nicht damit zurecht das meine NAS den Geist aufgegeben hat. Leider konnte ich auch keinen vernünftigen Backup machen. Die Daten sind zwar da aber ich komme ran weiß aber nicht wohin damit.
Die Fragen die mich wieder und wieder Quälen sind zwar immer die gleichen, und ich kenne vielleicht auch die Antworten. Möchte mich aber nicht damit konfrontieren. Habe heute wieder nichts eingekauft, da mit die Kraft fehlt und ich dafür auch zu Müde bin. Habe wieder bis um 13 Uhr geschlafen. Nun noch etwas essen und dann geht es zur Tiertafel und von dort aus zum Gnadenhof. Ich habe alles zusammengesucht was Shiva nicht frisst und werde es dem Gnadenhof spenden.Ich habe seit gestern wieder vermehrt Kopfschmerzen, da ich mir den Kopf zerbreche wie ich es schaffen kann diese NAS zu kaufen. Aber ich komme da auf keinen Nenner.
Gestern Abend habe ich mich mit Schlaftabletten in den Schlaf gebracht, da ich innerlich so aufgewühlt bin, wie schon lange nicht mehr. Alles scheint gerade wieder einmal Bergab zu laufen, total daneben. Habe aus lauter Frust meine Adventskalender nach Süßes durchsucht. Wollte ich nicht aber ich konnte nicht dagegen an kämpfen. Ich bin nur Platt, habe eigentlich keinen Nerv in die Schweiz zu radeln, aber ich habe hier zugesagt und ich kann so wieder etwas Platz schaffen.
Immer wieder dieses auf und ab, das zerreist mich immer wieder. Es endet irgendwann, nur das ich nicht weiß wie und wo. Wieder eingesperrt in mein kleines Reich, was mir Sicherheit gibt. Eigentlich! [...]