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Willkommen auf meinem Blog

Willkommen auf meinen Blog, ich freue mich das Du die Seite gefunden hast. Das Leben war nicht sehr Fair zu mir und ich habe vieles über mich ergehen lassen müssen. Das hat bis heute viele Spuren Körperlich und auch Seelisch an mir hinterlassen.

Ich werde diesen Blog nutzen um alles Stück für Stück aus zu schreiben. Es ist viel Arbeit und nicht an einem Tag zu Schaffen. Daher werde ich die Seite immer wieder aktualisieren. Je nachdem wie es mir geht.

Hier auf der Seite findet Ihr meine aktuellen Blog-Einträge
Ältere Einträge im Archiv diese findet ihr ganz unten

Hier findet Ihr meine Blog-Einträge
Träume und Wünsche
Nah am Wasser gebaut
Nah am Wasser gebautYannic David19. Februar 2023BlogSeit einigen Jahren muss ich bei einigen Dingen immer Weinen. Ich kann mir es nicht erklären warum das so ist. Ein Beispiel ist wenn ich Filme sehe und es zum Happyend kommt laufen die Tränen. Wenn ich mit meiner Schwester telefoniere laufen mir danach die Tränen. Ich hatte Besuch von einem Freund. der Bringt immer Kekse und für meinen Hund etwas mit. Als er gegangen war muss ich weinen. Wenn ich auf oder auf Instagram oder Facebook bin und ich sehe etwas, was mich berührt laufen die Tränen. Das bringt mich total durcheinander und mach mich auf mich selber Wütend, weil ich mich so nicht kenne. Ich versuche es denn zu unterdrücken und mich anderen Dingen zu zuwenden. Liegt das am Alter oder woran liegt es? Vielleicht ist es aber auch weil es anderen etwas besser geht als mir. Sollte ich vielleicht etwas Neidisch sein? Ich Lebe und wirke in meiner eigenen Welt und die ist nicht gerade sehr groß. Sie beschränkt sich auf die knapp 55 Quadratmeter meiner Wohnung. Ist nicht wirklich viel, aber es reicht auch wenn ich nicht so kann wie ich möchte. Ich beneide die Menschen und vielleicht ist das das, der Neid der mich zu nah am Wasser gebaut sein lässt. Obwohl ich nicht richtig Neidisch bin, eher bewundere ich viele Menschen die sich einiges leisten können. Klar hätte ich auch einige Dinge gern, aber ich kann es nicht und bin letztendlich mit was ich habe zu frieden. Vielleicht gelingt es mir in den nächsten Jahren wieder etwas mehr Fuß zu fassen um mir wenigstens ein paar Dinge leisten zu Können. Allerdings habe ich die Hoffnung weit ins Abseits gestellt. Ich schaffe ja nicht einmal meinen kleinen Haushalt regelmäßig in Ordnung zu bringen. Auch mein Radio schaffe ich nicht zu Bearbeiten und auf Sendung zu gehen. Das liegt auch daran, das ich nicht weiß was ich nun an Strom zahlen muss. Denn die Stadtwerke haben den Strompreis um 110 % erhöht. Ich habe Angst das mir das Geld nicht reicht. Es ist so schon Knapp und reicht manchmal hinten und vorne nicht. Dann schaffe ich es immerhin regelmäßig Hundefutter zu Kaufen. Manchmal wenn es sehr knapp ist hilft meine Schwester mir mir einem Sack Hundefutter aus. [...]
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Betreuung
BetreuungYannic David6. Februar 2023BlogSeit einigen Jahren habe ich eine Betreuung an meiner Seite. Es war die Idee meiner Therapeutin. Die Betreuung findet einmal die Woche statt. Mir soll es helfen, wieder in Kontakt zu anderen zu finden. Aber auch das Rausgehen soll verbessert werden. Ich kann zur Zeit keinerlei Verbesserung feststellen. Das liegt auch mit daran das ich nicht in der Lage bin zu Entscheiden was wir machen. So bleibt es dabei das Die Bestreuung ein mal in der Woche zu mir nach Hause kommt und wir Gespräche führen. Wir Sprechen über mein Leben und Gott und die Welt. Manchmal bei Kaffee oder Tee. Ab und zu gibt es auch Kuchen. Die Betreuung hört zu und ich kann mich mitteilen. Auch das Planen von Aktivitäten gehört dazu. Selbst nur mal mit dem Hund raus, größere Runden laufen, dazu werde ich angeregt. Der Besuch ist immer eine Gute Stunde oder auch etwas mehr eine gute Zeit. Auch in diesem Jahr möchte ich die Betreuung auf 2 Jahre verlängern. Ich hege die Hoffnung das es doch irgendwann besser wird. Ich möchte meine Ängste wieder auf ein Minimum reduzieren. Es fällt mir allerdings nicht gerade leicht. Jetzt im Winter geht es einigermaßen, da ich keinerlei Gerüche von Schweiß oder Zigarre rieche. Mal Abwarten was im Sommer das Landratsamt sagt, ob ich nochmals es genehmigt bekomme. Laut der Betreuung habe ich wieder gute Chancen, obwohl es bin zur Antragsstellung noch ein Paar Monate hin ist. Hier muss ich auch wieder etwas Geduld mitbringen. [...]
Lange Zeit nicht mehr geschrieben
Lange Zeit nicht mehr geschriebenYannic David3. Februar 2023BlogEs ist eine ganze Zeit vergangen in der ich Aufgrund einer Aussage eines Richters nicht mehr geschrieben habe. Die Aussage des Richters war ” Man schreibt nicht öffentlich so das jeder es Lesen kann. Ein Buch zu schreiben ist in dieser Situation besser. Dieser Richter hat einfach keinerlei Ahnung von der Materie. Mann hat mir wieder und wieder Steine in den Weg gelegt. Ich habe auch bei dem neuen Richter das Gefühl das dieser mich nicht ernst nimmt und auch nicht glaubt. Ich finde als Opfer sollte man mit etwas Respekt behandelt werden. es geht jetzt ins achte Jahr und es ist noch kein Ende in Sicht. Nach jeder Verhandlung bin ich ziemlich am Ende und diese Dunklen Gedanken sind wieder ein Stückchen näher gerückt. Ich kämpfe gegen an, aber es ist einfach Hart weil es einem wieder einmal mehr zeigt das es nicht das ende ist. Manchmal lohnt sich das Kämpfen einfach. Ich habe nach jeder Verhandlung wieder Tränen vergossen. Es bedeutet dann für mich Rückzug und daheim vergraben und Versuchen die Dinge auszublenden. Mein Nervenkostüm hat ganz schön gelitten und ich merke das weil ich bei jeder Kleinigkeit am Rande des Zusammenbruchs stehe. Es hat mir viel zu Denken gegeben. Habe aber nun entschlossen weiter zu Schreiben. Ja es war in letzter Zeit nicht gerade Einfach die Jahre sind sehr schnell verflogen. So kommt es mir vor. Tage, Wochen, Monate die Zeit schein an Mir durch das Zurück ziehen nur so Wie im Fluge zu vergehen. Ich würde mir Wünschen das der Richter der meinen Fall bearbeitet nun bald einmal eine Entscheidung trifft ob es nun weiter geht oder nicht. Mit der Sache einfach Abschließen ist zur Zeit mein Größter Wunsch. Mit meinen Arzt habe ich nun in diesen Jahr beschlossen einige der Medikamente die ich nehmen muss, Probeweise zu reduzieren. Die Nebenwirkungen sind enorm und ich kämpfe auch hier, denn wenn ich am Abends meine Medis nehme bekomme ich nach gut einer Stunde einen riesen Hunger und ich muss irgendetwas essen. Das gibt mir Zusätzlichen antrieb zu Versuchen nichts zu essen was nicht immer funktioniert. Auch der Medikamentenüberhang am Morgen macht mir zu Schaffen, denn ich bin Müde unkonzentriert, leicht gereizt. Ich wache oft mitten in der Nacht auf und komme dann nicht wieder zur Ruhe. Da hilft Musik hören oder TV Schauen. Meisten bin ich am Tage zu nichts zu gebrauchen da ich total Müde und unentspannt bin [...]
Sie sind wieder da
Schlechte Nacht
Ein Monat mit Hochs und Tiefs
Ein Monat mit Hochs und TiefsYannic David28. August 2020BlogDer vergangene Monat war teilweise sehr hart denn die Schlafstörungen sind nicht Ohne. Leider kann ich diese Nächte mit den Alpträumen nicht wirklich verarbeiten, trotz vieler Maßnahmen. Die Zeit läuft gegen mich, da ich die Hälfte des Tages verschlafe um den Schlaf irgendwie nach zu holen. So wache nich wieder gegen Mittag oder später auf und bin dann soweit fit für den Tag, oder besser den Rest des Tages. Letzte Woche ging es mir am Mittwoch ging es mir wieder so schlecht, das ich die Tiertafel am Nachmittag abgesagt habe. ich war so fix und fertig das ich auch nur kleine runden mit Shiva gegangen bin. Ich habe tatsächlich 80 % des Tages geschlafen bzw. nur gelegen und Musik gehört. Diese Woche war etwas Besser und ich konnte wieder einiges zuhause was ich schon lange machen wollte mache. Habe meine Playstation nicht Verkaufen können, aber dafür gegen eine Gebrauchte NAS eintauschen. Habe einige Tage gebraucht bis alles hier zuhause wieder Online ist. So kann ich nun wieder Musik von der NAS über mein Tablett hören. Also auch über meine Stereo-Anlage. Habe nun auch Smart Home Geräte. 2 Glühbirnen die ich nun aich über Tablett oder Handy Steuern kann. Habe heute wieder einkaufen Müssen. Meine letzten 50 Euro habe ich im Lidl gelassen. Es ist alles Teurer geworden, dank Corona. Habe auch heute für die Alte Dame wieder eingekauft. Sie ist immer sehr Großzügig und Versorgt meine Shiva immer mit Leckerlis. Bin nun 2 Wochen unrasiert. Sehe aus wie ein na ja auf jeden Fall noch Älter wie sonst. Letzte Woche Samstag habe ich wieder etwas tolles geschenkt bekommen. Eine Saeco Odea Go. einen kleinen Kaffee Vollautomaten. Cooles Teil. Ich trinke nun wieder mehr Kaffee, daher sollte ich mal in den Edeka gehen um nach Koffeinfreien Kaffee sehen. Ich habe es Die Woche gut geschafft wieder Musik zu Bearbeiten, sollte bald wieder mal auf Sendung gehen. Heute hatte ich jede Menge an meinen Webseiten zu tun. Habe alles Aktualisiert. Überall noch ein wenig verbessert und das Wetter Widget auf den neusten Stand gebracht. War mal an der Zeit. Letzte Woche hatte ich meine Medikamente am Abend vergessen zu nehmen. Die Nacht war der reinste Horror. Konnte nicht Einschlafen und lag bis morgens um 3 Wach. Ich hatte wieder solche Angst das ich Bilder sehe, die mich noch weiter Nieder machen. Konnte erst gegen 3 Uhr 30 einschlafen und musste aber schon Früh raus damit ich mit Shiva eine Runde gehen kann. [...]
Ja es gibt Sie die guten Tage
Zur Zeit alles Gut
Guter Nachmittag
Echt gute Leistung
Echt gute LeistungYannic David4. Juli 2020BlogGestern war trotz meiner Müdigkeit ein Guter Tag. Halb 10 an der Tiertafel gewesen und die Ausgabe ab 10 Uhr mit der Maja gemacht. War bis 12 Uhr volle Pulle mit Kopf und Kraft. Viele der Bedürftigen sind freundlich und behandeln uns mit Respekt. Wir haben Luftballons von Fressnapf und haben Diese an die Bedürftigen mit Kinder weiter gegeben. Leuchtende Kinderaugen ist zwischen dem Stress eine wohltat. Gegen halb eins war ich wieder zuhause, Shiva hat sich wie immer gefreut. Schnell Mittag gegessen und dann noch etwas ausgeruht. Siva musste auch noch eine Runde raus bevor ich um drei wieder da sein musste. Ausgabe brauchte ich nicht machen.Da am Sonntagnachmittag ein Fotoshooting stattfindet habe ich das Tiertafelauto gewaschen und Innen auch etwas ausgesaugt. Wieder einige Kilos an Futter spenden in den Keller verräumt und dann einiges an Futter wieder aus dem Keller in die Ausgabestelle gebracht. Ich habe mich dazu entschlossen noch etwas mehr für die Tiertafel zu machen. also jeden 1. Freitag im Monat den Vor und Nachmittag dort zu helfen. So kann ich auch meine Ängste hoffentlich abbauen. Ich habe gestern mir etwas aussuchen dürfen. Habe mir 2 Halstücher ausgesucht, eines in Rot und eines in Schwarz. Für Shiva habe ich eine Kühl-matte bekommen. Ich war ganz schön geschafft am Abend denn Maja hatte mich noch zum Pizzaessen eingeladen bei einem Italiener der grad um die Ecke von der Tiertafel ist. Müde und etwas Angeschlagen war ich dann so um halb Acht zuhause. Noch ne kleine Runde mit Shiva war dann Zeit auf dem Sofa zu Verbringen. [...]
Heute O.k.
Fühle mich voller Selbsthass
Fühle mich voller SelbsthassYannic David29. Juni 2020Blogseit einiger Zeit fühle ich mich voller Selbsthass und bin nicht in der Lage viele Worte zu finden um diese hier fest zu halten. Zweifel an mir selbst, ist ebenso wie das Gefühl das ich an vielen Schuld bin, was in meinem Leben so passiert ist. Eigentlich weiß ich das alles nicht meine Schuld ist, aber der Kopf entscheidet anders. Die vielen Fragen dazu sind kompliziert und versetzen mich bei jeder Kleinigkeit die mich an Damals erinnert, versetzen mich wieder in die Zeit als kleiner Junge dem niemand geholfen hat zurück. Eckel, Geruch und das Aussehen ähnlicher Personen, geben mir den Rest, aber dennoch habe ich heute wieder etwas Positives erlebt. Mir der Betreuung ging es heute in einer Eisdiele mitten in der Stadt. Gladina heißt das Kaffee / Eisdiele wo wir waren. Ich habe dor ein Eis bzw. Einen frozen Joghurt in einer Warmen belgischen Waffel mit 4 Verschiedenen Topings zum Geburtstag von der Woge bekommen. Habe Unterwegs Probleme bekommen, da hier schon viele Urlauber da sind. Wir haben dann in dem Kaffee gesessen und gegessen. Es war echt Lecker hatte als Topings Gummibärchen, Erdbeeren, Weiße Schokolade, Etwas grünes war echt super war. Danach sind wir an den See gegangen und haben dort auf dem Weg noch in der Stadt am Augustinerplatz noch bei einem Süßigkeitenstand wie der auf der Kirmes ist gebrannte Mandeln gekauft. Ich hatte schon seit Jahren keine Gebrannte Mandeln mehr. 6 Euro waren da schon o.k. Am See waren wir noch einen Kaffee getrunken. Ich habe immer wieder Probleme mit den vielen Menschen die da Unterwegs sind. Es tut gut wenn jemand da ist und man mal wieder reden über vieles kann. [...]
Gegen Die Dämonen einfach Machtlos
Gegen Die Dämonen einfach MachtlosYannic David11. Juni 2020Archiv / BlogSeit einigen Wochen geht es mir wieder Schlechter, Grund mal wieder eine Silhouette eines Mannes. Durch diesen Trigger finde ich Nachts kaum noch richtigen Schlaf. Auch Tagsüber schafft mich das. Dazu kommen nun noch die Berichte aus den Medien, so dass ich mich wieder zurückgezogen habe.Ich kann meine Gefühle kaum unter Kontrolle halten. Bin voller Hass und weine auch viel. Jedesmal wenn davon Berichtet wird, habe ich Probleme und möchte am liebsten meinen Hass gegen diese Menschen einsetzten um Sie in die Hölle bringen, wobei die Hölle wohl nich viel zu Gut ist. Ich Weine wenn ich diese Berichte sehe und mein Mitgefühl für die Kinder ist ein gutes Gefühl hoffe ich. Nach außen hin sage ich jedesmal alles gut wenn ich gefragt werde, aber so ist es nicht. Sie haben die Seelen der Kinder zerstört so wie auch meine Seele zerstört wurde. Es wird niemals wieder Normal sein. Meine Kräfte sind beschränkt und fasst aufgebraucht. Die Dunklen Gedanken sind wieder aktuell und es beschleicht mich eine große Angst. Ich hatte es geschafft ohne Nachtlicht zu Schlafen, nun ist es aber wieder da und Hilft mir. Die Nächte sind Kurz so dass ich wieder fasst den ganzen Tag verschlafe. Ich habe zwar in meinen Radio gesendet, so dass ich mich mit Musik und Moderation abgelenkt habe. Shiva hat momentan wenig von mir. Sie ist aber trotz alledem. Sie ist mein Lebensretter, denn ohne Sie gehe ich nirgendwohin. Ich hoffe das ich noch hier bleiben kann. Ich bin durch den Schlaf recht Aggressiv und unausgeglichen geworden, Appetitlosigkeit bring mich dazu das ich nur wenig Esse. Verbringe die Tage mit Fernsehen und Zocken. Musik bearbeiten das schaffe ich gerade noch so [...]
Schmutzig
SchmutzigYannic David8. Mai 2020BlogIch fühle mich jeden Tag trotz mehrfachen Duschen am Tag sehr Schmutzig, so das ich mich immer richtig Schrubben muss. Da schnellt auch mein Wasserverbrauch hoch. Das geht schon so lange und macht mich auch fertig. Ich habe dadurch eine trockene Haut bekommen was mich nervt. Ich mache schon so vieles um alles zu Vergessen, aber ich muss noch Durchhalten. Bis ich alles hinter mir lassen kann. Seit einigen Tagen sind auch diese miesen dunklen Gedanken wieder zurück. Die Monster die mich zudem gemacht haben was ich bin. Ich spüre den Schmerz als er mich das erste mal vergewaltigt hat, er tritt immer dann auch wenn ich sein Rasierwasser rieche. 10 Jahre war ich alt und damit ich nicht schreien kann hat er mir den Mund zu gehalten. Ich habe geweint und konnte mich nicht wehren gegen ihn. Väter und Söhne machen das so, hat er gesagt. Ich konnte mich nicht bewegen, lag nur da wie ein lebloses Stück Fleisch. Von da an musste ich ihn immer entweder mit dem Mund oder mich nehmen lassen. Er hat immer eine Möglichkeit gefunden es zu Tun. Warum hat er mir das all die Jahre angetan. Warum hat er mich dann auch an andere Männer weiter gegeben. Meine Gedanken kreisen und mein Kopf ist voll. Ich habe wieder fasst jeden Tag Kopfschmerzen, lenke mich ab, komme aber nicht vom Kopf her zur Ruhe. Ich fühle mich schon seit einigen Tagen nicht mehr so gut, da mein Schlafrhythmus mal wieder zu wünschen übrig lässt. Appetit habe ich auch kaum, muss aber wegen des Zuckers regelmäßig essen. Nach wenn ich aufwache, weine ich und fühle mich dreckig. Ich habe in meinem bisherigen Leben nichts wirklich auf die Beine gestellt. Wenn ich andere Betrachte Lebe ich echt minimal und kann aber sagen das was ich habe ist meins. Ich habe bald die ersten 4 Jahre meiner Privatinsolvenz rum und ich hoffe auch noch die nächsten 2 Jahre stark zu bleiben, damit ich alles weg habe. Nun folgt dann hoffentlich bald auch noch die Verhandlung vor dem Sozialgericht wegen der OEG Sache. Das wäre toll denn könnte ich vielleicht auch alles andere was mir schwer liegt verarbeiten. Wenn das alles irgendwann erledigt ist und ich bis dahin durchhalte kann ich vielleicht ein Neues Leben beginnen. Letzte Woche ist einer meiner letzten beiden Onkel verstorben, ich hatte keinen Kontakt mehr seit ? keine Ahnung aber schon sehr lange her. Ich hoffe da wo er nun ist das es ihm dort gut geht. Eine Beileidskarte habe ich geschickt [...]
Tage Durchwachsen
Tage DurchwachsenYannic David6. Mai 2020BlogDie letzten Tage und Nächte waren sehr Durchwachsen. Mal mehr Schlaf mal weniger. Die Alpträume sind aber immer noch da und machen mir es wieder etwas schwerer. Drüber reden kann ich zur Zeit mir Niemanden, denn es wäre für die Beteiligten eine zu große Last. Meine Betreuung ist zur Zeit im Urlaub und meine Therapeutin zu treffen geht wegen der Corona-Krise nicht. Es ist also nur Scheiße momentan. Diese Monster sind also nicht weg, wie ich gedacht habe. Ich kann zwar die eine oder andere Nacht besser schlafen, aber es hilft nur bedingt. Die Tage ziehen an mir vorüber und ich Verschlafe fas mein ganzes Leben, Aber Gut es ist halt so. Erst wenn ich geschlafen habe am Vormittag geht es mit Kräftemäßig sehr gut. Eine Dauerzustand ist es nicht wirklich. Hoffentlich machen sie die Grenze zur Schweiz bald wieder auf, denn Konstanz und Kreuzlingen gehören doch irgendwie zusammen. Die Tiertafel fehlt mir sehr. Nicht nur weil ich dann Menschen um mich habe die ich sehr mag, sondern auch die Abwechslung, mal weg von zuhause zu sein. Meine Schwester und Ihre beiden Männer haben mir Hunde-Trockenfutter bezahlt, vorüber ich mehr wie Dankbar bin. Ich könnte es mir leider nicht leisten es selber zu kaufen. Mein Wauzi ist eines der Wichtigsten Dinge in meinem Leben. Wenn ich falle ist Sie da und gibt mir wieder Halt und Kraft, obwohl ich sie manchmal als Nervig empfinde. Zur Zeit habe ich mal wieder keine Kraft Radio zu machen, denn die Müdigkeit hält auch am Tage an. Wünsche habe ich viele, aber der eine Wunsch wird sich nie erfüllen. Frei sein! [...]
Der Schlaf ist momentan zufriedenstellend
Der Schlaf ist momentan zufriedenstellendYannic David24. April 2020BlogIch kann mich über meinen Schlaf zur Zeit nicht beklagen, denn dieser ist mit dem Vormittagsschlaf bei ca 10 bis 12 Stunden pro Tag mehr als ausreichend. Bin trotzdem 3 bis 4 mal Wach in der Nacht. Ich habe mich dazu Entschlossen alles auf mich zukommen zu lassen und vorerst einmal nicht zu Planen.. Da wir hier in Baden Würtemberg am Montag beim Einkaufen und bei Benutzung der Öffentlichen Verkehrsmittel eine Atemmaske tragen müssen, war ich in der Apotheke und habe dort einmal Masken gekauft und ja es ist der reinste Wucher gewesen 5 Einmal Masken Zum Wucherpreis von 7 Euro 95 gekauft. Dann bekam ich gestern über meine Betreuerin 2 Stoff-Masken die mann auch Waschen kann. Diese Corona-Krise macht einen ganz schön Fertig, weil man leider nichts machen kann. Nicht einmal jemanden treffen. Das worüber ich mich zur Zeit am meisten erfreuen kann ist, das die Natur sich hier und da etwas erholen kann. Ich wollte schon solange Fahrrad fahren gehen, aber wenn ich Mittags aufstehe, habe ich ein wenig Kreislaufprobleme, woran das liegen kann keine Ahnung. Es könnte der Überhang der Medikamente sein die ich Abends nehme sein, da diese sedierend wirken. Ich bin auch nach der Gassi runde mit Shiva echt geschafft und komme gerade so rum. Ich Versuche Tag für Tag alles zu Unterdrücken, was mich belastet. Dennoch scheitere ich daran. Ich fühle mich oft eingesperrt so wie früher in den Kinderheimen. Ich fühle mich nur in meiner Wohnung sicher, trotz des Gefühls des Eingesperrt seins. [...]
Momentan geht es mir Besser
Medikation wieder geändert
Medikation wieder geändertYannic David15. April 2020BlogDa ich zur Zeit einigermaßen gut Schlafen kann, aber immer noch nicht genug an Stunden Schlafe, habe ich in Absprache mit meinem Psychiater die Medikation geändert. Morgens 20 mg Citralopram, Abends 150 mg Quetiapin, zur Nacht 30 mg Mirtazapin, Olanzapin 10 mg, Trazodon 300 mg und 0,15 mg Clonidin. Ich hoffe nun so sehr darauf das ich bald wieder zumindest mal 6 Stunden am Stück schlafen kann. Über Ostern ging es mir soweit eigentlich ganz gut. Ich konnte viel auf Sendung gehen, was mich aber bis an meine Grenzen gefordert hat. Ich war alle Tage echt am Limit, hat mir auch auch viel Spaß gemacht. Ich habe mich auch über die vielen Zuhörer gefreut. Denn es zeigt mir das ich etwas beim Radio machen richtig mache. Ich habe mir auch die Zeit genommen mal bei einigen anderen Webradios reinzuhören. Ich musste erschreckend feststellen das viele die Musik tot quatschen. Es wurde nicht am Anfang oder ende gesprochen sondern auch während des Titels. Auch wurde Leute begrüßt die in den sogenannten Chats gekommen sind oder sich auf die Seiten eingelockt haben. Einen der vielen Gründe warum ich keinen Chat habe. Die Nächte sind durchwachsen, aber insgesamt komme ich mir dem Schlaf am Vormittag auf 9 bis 10 Stunden. Dabei schlafe ich fast den ganzen Vormittag über. Heute Morgen nach meinen Arztbesuch war ich auf dem Rückweg zur Apotheke, habe ich wieder etwas Glück gehabt. Denn Menschen schmeißen immer wieder etwas Weg. Ich habe dort eine Kiste stehen Sind wo dran Stand zu Verschenken. Eine Playstation 3 und einen Sony Blueray-Player habe beides mitgenommen und zuhause gleich ausprobiert. Beide Geräte Funktionieren. Habe mir für die Playstation 3 einen Controller auf Ebay gekauft, denn ein Spiel TGA V war schon drin. Der Blueray-Player hatte keine Fernbedienung, mal sehen ob ich eine gebrauchte finde. Voe einigen tagen habe ich beim Nächtlichen Gassi gehen einen großen Beigefarbenen Sonnenschirm auf der Straße gefunden. Sogar mit Schutzhülle. Ich gehe jeden Tag mit offenen Augen durch die Welt, denn Menschen Entsorgen oftmals Dinge einfach so. [...]
Der Schlaf wird Besser
Der Schlaf wird BesserYannic David8. April 2020BlogIch bekomme so langsam wieder mehr Schlaf, das liegt denke ich mal am Olanzapin. Wenn ich nicht getriggert werde habe ich auch guten Schlaf. Letzte Nacht nur 3 Mal kurz auf gewesen und dann insgesamt Knapp 9 Stunden Schlaf gehabt. Also für die letzte Nacht ganz gut. Trotdem bin ich Morgen so Müde, so das ich mich am Vormittag trotzdem hinlegen muss. Ich Lache zur Zeit echt viel und habe auch wieder einmal Lust Blödsinn zu machen. Das hilft mir gegen das alles was mich fertig macht. Was mir auch zur Zeit hilft ist das ich mich auch nicht an Die taten von Damals erinnern möchte. Also Ausblenden und ganz weit in eine Schublade packen und diese nach Möglichkeit nicht wieder aufmachen. Das geht solange gut bis ich wieder getriggert werde. Die Tage verrinnen und alles zieht an mir Vorbei. Ich mache Trotzdem ein wenig am Haushalt, wie Wäsche, Putzen und immer wieder Dinge die ich nicht brauche zu Entfernen. Also in den Keller oder in den Müll. Ich sitze heute beim Schreiben wieder auf meinen kleinen Balkon und genieße die Sonne. Habe meine Ohr stöpsel mit Musik an, so höre ich nicht den ganzen Baulärm. Von Morgen um 7 bis immer so um 16 Uhr. Mein Sonnenschirm ist über den Winter ziemlich zerflattert und hat Risse bekommen. Billigheimer aus Kunststoff nach dem Winter aus dem Keller. Na ja was wollte ich erwarten. Meine Schwester war so lieb und hat mir welche rausgesucht und ich habe sofort die angeschrieben. die hier in Konstanz waren schon weg. Macht nichts muss es sowieso auf nächsten Monat legen. Hatte am Anfang des Monat schon zuviel an Lebensmittel ausgegeben. Der Lidl ist nicht im allem Billiger. Aber Dort ist was gut für mich ist, kaum etwas los. Corona sei Dank. Auch jetzt bin ich Müde, obwohl ich insgesamt 12 stunden und 18 Minuten laut meiner App geschlafen habe. Ich bin von der Smartwatch und den damit Verbundenen Möglichkeiten nicht so Überzeugt denn im Test haben die nicht so gut abgeschnitten. es sind nur Ca. Werte. Habe es Heute geschafft, alle meine Seiten zu Aktualisieren, Nun bin ich mit meinen vielen Webseiten soweit wieder auf dem laufenden. [...]
Konnte nach 3 maligen Triggern innerhalb 3 Tagen nichts mehr machen
Konnte nach 3 maligen Triggern innerhalb 3 Tagen nichts mehr machenYannic David5. April 2020BlogIch war die letzten Wochen nicht mehr ich selbst, war oft abwesend und nicht ansprechbar. Ich weiß das alles was ich mache oft nicht wirkt und ich immer etwas neues gegen das Triggern versuchen muss. Ich wurde innerhalb von 3 Tagen hintereinander getriggert. 2 mal beim Einkaufen durch Silhouetten und einmal durch den Geruch. Beim letzten mal bin ich wieder zur mir gekommen weil ich im kalten Wasser am Seerhein zu mir gekommen bin. Stand fasst bis zu den Knien im Wasser. Ich weiß bis heute nicht wie ich da hingekommen bin. Ich habe solche angst das ich wieder alles Vermeide. Auch ein Gespräch mit meiner Therapeutin war echt Aufschlussreich. Ich werde nun in der Therapie versuchen mich mit dem Duft des Rassierwassers meines Erzeugers, was ich auch viele Jahre selbst benutzt habe wieder anzunähern. Das was mir passieren kann ist, das ich wieder abdrifte und auch nichts mitbekomme, aber in einer Therapie kann es helfen meint Sie. Ein Stinknormales Leben wird nie wieder möglich sein. Aber Sie sagt wenn ich es schaffe mit dem Duft zurecht zu kommen, sind ca 30 % weniger Trigger. Aber das heißt auch das ich die Anderen Gerüche wieder riechen muss ohne das es mir schadet. Die Angst das ich dabei wieder und wieder Abdrifte ist groß, aber letztendlich habe ich keine andere Wahl. Das Corona Virus macht alles zusätzlich noch komplizierter aber auch besser. Es sind kaum Menschen Unterwegs, und ich bin so zufrieden mit der Situation, da auch die Supermärkte nicht überlaufen sind. Es ist so schön draußen, da das Wetter endlich mitspielt. Ich laufe dann dort wo fasst keine Menschen laufen. Habe heute bei Frau M. abgesagt, hatte eine kurze Nacht und am Vormittag habe ich keine Ruhe gefunden. Es gibt auch etwas was mich sehr freut. Ich habe meinen IPod Touch an meinen kleinen Neffen verschenkt. Der war echt aus dem Häuschen und er hat mir zu Ostern eine Karte geschickt. So Süß das mit die Tränen gekommen sind. Habe heute ein wenig Office arbeit gemacht, denn es lagen wichtige Briefe von der Stadt und vom Beitrags-Service hier, die ich beantworten musste da diese schon ein paar Tage hier gelegen haben. [...]
Endlich mal eine Nacht ohne Monster
Nicht zum Schreiben gekommen
Kaum geschlafen
Leider noch keine Sendung heute
Anstrengend und zuviel
Anstrengend und zuvielYannic David27. Februar 2020BlogZur Zeit es es mir wieder einmal zuviel. Ich sitze fasst den ganzen Tag am Lapi und versuche wieder eine meine verlorene Musik zu kommen. Ich konnte wieder einige Dinge aus dem Keller verkaufen und habe das Geld ins Studio gesteckt. Ja werde bald wieder auf Sendung gehen. Denke mal heute Abend, ganz Spontan. Nun habe ich noch ein paar Dinge die ich verkaufen muss, da sonst der nächste Monat eng werden könnte. Heute beim Einkaufen im Lidl habe ich 10 Paar Sneakersocken für 6 Euro und 2 Paar Schuhe für 13 Euro gekauft. Ich konnte nicht widerstehen, und brauchte vor allem die Socken. Meine alten sind zum größten Teil mit Löchern an der Ferse versehen.Also weg damit. Habe angefangen mich vom allen unnötigen zu trennen. Habe meine Schränke ausgemistet und Platz geschaffen. Einmal im Jahr sollte man in sich gehen und alles was überflüssig ist weg tun. Habe Durchgelaufene Schuhe Entsorgt. Einen Teil meiner CD’s sind nun im Keller in Koffern verpackt, 4 Koffer sind es geworden. Ein Großer Teil steht im Schlafzimmer. Es hat sich soviel Müll angesammelt, weil man es ja irgendwann mal gekauft hat. Brauchen nein muss ich vieles nicht. Meine Therapeutin hat gesagt ich solle noch mal mit dem Psychologen sprechen und meine Schlafprobleme ausdiskutieren. Es gibt noch ein Medikament was allerdings auch abhängig machen kann. Wenn ich schlafen kann, wäre mir das so ziemlich egal. Tavor heißt es. Mal sehen ob ich es bekommen kann. Habe nächste Woche wieder ein Termin beim Arzt. Ich habe nun so viel Platz im Kleiderschrank, so das ich mir Kleiderbügel im April kaufen kann, so kann ich alle Shirts und Langarm-Shirts auf Bügel hängen kann. Viel arbeit gemacht und dabei erst aufgehört als ich nicht mehr konnte. Morgen nochmal in den Lidl um Wasser, Cola und Milch zu holen, so das es 10 Tage reicht. Bin seit heute Mittag am Studio schrauben und Putzen. Mein Akkuschrauber hat seinen Geist nun Endgültig aufgegeben also auch er ein Fall für den Müll. Aber nach über 10 Jahren war das ganz ok. So es es halt. Bin Müde weil alles was ich zur Zeit mache echt Anstrengend ist, und ich dann kein Ende finde.In Gewissen Dingen halt eben immer noch ein Perfektionist. [...]
Ruhe und Rastlos
Ruhe und RastlosYannic David23. Februar 2020BlogWieder eine Nacht mit wenig Schlaf, und ich bin innerlich nun auf 300. Bilder in meinem Kopf nach einem Alptraum wollen nicht gehen. Sie Quälen mich selbst heute Tagsüber. Ich versuche mich total Abzulenken, indem ich etwas Wäsche wasche und hier und da Aufräume. Bett frisch bezogen und nun noch 3 Maschinen Wäsche waschen. Musik bearbeiten und meine Server alle Aktualisieren. Ich frage mich schon mein ganzes Leben lang, ob ich nicht etwas machen hätte können, gegen die Monster und vor allem gegen mein Erzeuger. Ich gebe mir die Schuld, weil ich nie nein gesagt habe. Oder mich auch jemand anvertraut habe. Ich beneide meine beiden Schwestern, deren Kinder eine andere Kindheit haben wie wir. Ich hatte immer das Gefühl anders zu sein. Sein kleiner Liebling zu sein, was ich aber nie war. Nur wenn er sich über mich her gemacht hat, dann war ich sein. Beim Schreiben dieser Zeilen zittere ich und kann nicht mehr. Manchmal würde ich am diese erde verlassen, denn der Schmerz und die Schmach ist groß. Es sind diese Erinnerungen an jedes mal wenn er mich gerufen oder abgeholt und woanders hingebracht hat. Nach Außen war ich immer ein fasst normales Kind. Nach innen wollte ich auch hier schon am liebsten gehen. Es war keine Liebe wenn er mich am Kopf gestreichelt hat, sondern dann wusste ich was er wollte. Ich musste ihn mit der Hand befriedigen. Ich fand das nicht richtig, aber er hat immer wieder gesagt das sei in Ordnung, weil es Väter und Söhne so machen. Wenn er mich ins Wohnzimmer geholt hat weil er schlafen wollte, musste ich am Boden sitzen und so lange warten bis er wach war. Dann wusste ich was kommt. Er meinte nur so würde ich ruhiger werden. Ich wurde aber nicht ruhiger sondern ängstlicher. Habe mich Geschämt. Wenn ein 8-9 Jähriger Junge Angst vor seinem Erzeuger hat, ist das nicht richtig. Unsere Mutter wollte so oft einschreiten, wenn ich von Ihm geschlagen wurde, weil ich mal wieder zu Laut war, oder nicht wollte was er verlangt hat. Ich weiß nicht wie ich die ganzen Jahre es ertragen habe und konnte. es sind die verstörenden Bilder die immer wieder da sind und Ängste die ich heute och habe. Die Monster haben mich zudem gemacht was ich heute bin. Ein Mensch der Gebrochen ist. Und nichts wird wieder so sein, wie es sein sollte. [...]
Kurze Nacht
Kurze NachtYannic David21. Februar 2020Blogkomme nicht damit klar das es mich mal wieder total runter gezogen hat. Nach nur 3 Stunden Schlaf in der Nacht musste ich mal wieder aufs Sofa umziehen. Hatte wieder einen Alptraum und musste mich Übergeben. Ich habe es grad noch auf die Toilette geschafft. Habe wieder geweint und konnte keine Ruhe finden. Habe die restliche Nacht erst auf dem Sofa dann am Esstisch gesessen. Ich hasse es, da es mir immer wieder hochkommt. Ich bin geschafft, mir fehlt jeglicher Drive irgendetwas zu machen heute. Habe mich trotzdem dazu Entschlossen etwas zu machen. Habe mir heute meine 3 Wifi Steckdosen vorgenommen, diese habe ich mir vor 3 Jahren zugelegt. Hatte aber Probleme seit ich den neuen Router habe. Habe es aber heute geschafft diese in zu Implementieren. Nun schalten sie wieder. Werde mich gleich nochmal etwas hinlegen, denn ich bin total Müde. Werde aber auch heute wieder Musik bearbeiten, denn so langsam habe ich einiges an verlorener Musik wieder. Zum Mittag gab es heute Gemüse mit Reis. Das hatte ich noch im Tiefkühlfach. Ich muss die Kilos wieder runter bekommen, sonst macht mir mein Zucker Probleme. Gestern lag am Straßenrand eine schöne LED Lampe. Ich habe wohl wieder etwas Glück, denn hier muss nur der Trafo ausgetauscht werden, dann sollte sie wieder funktionieren. Habe bei Conrad nachgesehen. Aber diesen Monat ist es nicht mehr drin. Ist etwas knapp geworden durch den Tierarzt Besuch und die ganzen Versicherungen. Aber ich bin zufrieden. mehr brauche ich nicht. Hier am Bodensee toben die Fasnacht-ler wieder rum. Laute Musik überall und Menschen die total außer Kontrolle sind, weil der Alkohol hier dann eine große Rolle spielt. Gestern gab es das große Wecken. Die Vereine ziehen dann schon ab 5 Uhr durch die Straßen und Wecken mit Lauter Musik alle Anwohner. Shiva hat gestern Morgen auf meiner Gassi Runde angst bekommen, da beim Edeka ein Narrenbaum aufgestellt wurde und ein Verein dann Musik gespielt hat. Ich mag den Karneval oder die Fasnacht nicht. Es geht so wie ich das Beurteilen kann nur um Party, Alkohol und Fremdgehen. [...]
Wie immer sehr Müde
Wie immer sehr MüdeYannic David19. Februar 2020BlogLeider komme ich Morgens kaum noch richtig aus dem Bett. Die Alpträume haben wieder stark zugenommen. Ich schlafe nun jeden Tag bis in die Mittagsstunden, was mich irgendwie doch Nervt. Die Monster die sich in meine Träume schleichen überschatten mein Dasein. Ich verbringe die Nachmittage momentan immer noch an Musik Bearbeitung. Dieser blöde Fehler den ich gemacht habe, dadurch sind mir nach Prüfen aller noch bestehenden Musik Dateien ca. 1,3 Terrabyte abhanden gekommen. Ich habe mir eine Liste angefertigt wo ich nun nach Musik Frage oder auch die eine Oder Andere CD Nachkaufe. Ich lese jeden Tag bis zu 5 CD’s ein und mache daraus MP3 in 320 kbps. Diese werden dann noch mit den richtigen MP3 Tags versehen und der Lautstärke angepasst. Gestern war ich Kurzfristig bei der Tiertafel Kreuzlingen und habe dort Sage und Schreibe insgesamt 832 Kilo an Hunde Nass-Futter und Katzen Nass-Futter verräumt. Alles per Hand und allein. Habe ich gleich wieder einige Regale im Keller für Katzen freigeräumt. Heute gehe ich auch zur Spenden-Annahme rüber. Ich werde dann erst mit dem Tiertafel-Auto in den Landi gehen um dort die Spendenbox zu lehren. Ich bin die letzte Zeit nur noch mit Schlafen und Musikbearbeitung beschäftigt. Sonntag war ich wieder mit Shiva bei der Frau M. zu Kaffee und Kuchen. Ich musste leider Shiva erst einmal auf Diät setzen, da Sie die 20 Kilo-Marke überschritten hat. Die vielen Leckerlis von Frau M. und meiner Wenigkeit haben Sie zunehmen lassen. Also bekommt sie jetzt nur noch die Hälfte an Futter für einen Monat. Das Zucker – Medikament Victoza Was ich nun schon gute 4 Wochen jeden Tag spritze, hat weitaus weniger Nebenwirkungen wie Trulycity. Mir geht es mit weniger Bauchweh, Blähungen eigentlich schon echt besser. Körperlich ja aber Seelisch NEIN. [...]

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11. Juni 2020Archiv / BlogSeit einigen Wochen geht es mir wieder Schlechter, Grund mal wieder eine Silhouette eines Mannes. Durch diesen Trigger finde ich Nachts kaum noch richtigen Schlaf. Auch Tagsüber schafft mich das. Dazu kommen nun noch die Berichte aus den Medien, so dass ich mich wieder zurückgezogen habe.Ich kann meine Gefühle kaum unter Kontrolle halten. Bin voller Hass und weine auch viel. Jedesmal wenn davon Berichtet wird, habe ich Probleme und möchte am liebsten meinen Hass gegen diese Menschen einsetzten um Sie in die Hölle bringen, wobei die Hölle wohl nich viel zu Gut ist. Ich Weine wenn ich diese Berichte sehe und mein Mitgefühl für die Kinder ist ein gutes Gefühl hoffe ich. Nach außen hin sage ich jedesmal alles gut wenn ich gefragt werde, aber so ist es nicht. Sie haben die Seelen der Kinder zerstört so wie auch meine Seele zerstört wurde. Es wird niemals wieder Normal sein. Meine Kräfte sind beschränkt und fasst aufgebraucht. Die Dunklen Gedanken sind wieder aktuell und es beschleicht mich eine große Angst. Ich hatte es geschafft ohne Nachtlicht zu Schlafen, nun ist es aber wieder da und Hilft mir. Die Nächte sind Kurz so dass ich wieder fasst den ganzen Tag verschlafe. Ich habe zwar in meinen Radio gesendet, so dass ich mich mit Musik und Moderation abgelenkt habe. Shiva hat momentan wenig von mir. Sie ist aber trotz alledem. Sie ist mein Lebensretter, denn ohne Sie gehe ich nirgendwohin. Ich hoffe das ich noch hier bleiben kann. Ich bin durch den Schlaf recht Aggressiv und unausgeglichen geworden, Appetitlosigkeit bring mich dazu das ich nur wenig Esse. Verbringe die Tage mit Fernsehen und Zocken. Musik bearbeiten das schaffe ich gerade noch so [...]
24. März 2020ArchivNun ging es mir ein paar Tage etwas besser und ich war gut drauf. Inder letzten Nacht wieder einen heftigen Alptraum gehabt der mich nicht lange Schlafen lassen hat. Die andere halbe Nacht habe ich mit Fernsehen verbracht, weil ich wieder Angst hatte einzuschlafen.Bin vom Sofa gleich Früh auf um mit Shiva eine Runde zu gehen. Das Wetter ist bis jetzt Trocken geblieben. Beim Einkaufen im Lidl Habe ich gesehen das viele Regale Leer waren. Also auch hier wurden denke ich mal Hamster Einkäufe gemacht. Habe nur Getränke, Reis, Saucen und Bio-nudeln eingekauft. War Teuer als ich errechnet hatte. Denn Lidl hat die Preise erhöht. Heute Nachmittag sofern es nicht regnet, werden meine Betreuung und ich Shiva mal mit der Hunde-box im Auto konfrontieren und eventuell mal eine Runde mit dem Auto fahren. Die Hunde-Box steht nun im Keller, da ich aufgeräumt und hier und da Platz geschaffen habe. Bin Müde und total Kaputt, denn viel Schlafen konnte ich am heutigen Vormittag nicht. Die Baustelle draußen ist heute echt laut, Sie pumpen schon den ganzen Morgen Beton und machen die Luft aus dem Beton, was laut ist. Donnerstag und Sonntag konnte ich wieder mal meine Sendungen fahren. Es hat mir Gut getan, so das ich auch diese Woche wieder senden werde. Ich werde heute Versuchen meine alte Fritzbox mal wieder in gang zu bekommen damit ich alles was drauf ist löschen kann und dann für ein paar Euro zu Verkaufen. Denn auch ich wolle hier und da etwas an Vorrat anlegen und das geht richtig ins Geld. [...]
8. Januar 2020Archivich am vergangenen Samstag getriggert worden bin habe ich mich wie einmal total zurückgezogen. Zudem kommt auch noch meine LWS, die mir seit zwei Tagen schmerzen bereitet. Erst jetzt fangen die Medikamente an zu wirken. Kann kaum liegen, Sitzen oder stehen. Dennoch werde ich heute zum Helfen in die Tiertafel gehen. Werde zu Fuß gehen und Shiva, wenn es trocken bleibt mitnehmen. Ich habe mich nicht verhoben, sondern habe die letzten Tage sehr wenig getrunken. Daher die Schmerzen. Es ging nun mal wieder eine Zeit lang gut mit allem. Nur dieser eine Blöde trigger mach alles zu nichte. Ich werde aber trotzdem versuchen alles am laufen zu halten. Habe gestern mit meiner Betreuung gesprochen, und ich muss auch mit meinen Ärzten sprechen, wegen dem Schlaf in der Nacht. Ich könnte heulen, da ich von Tag soviel verpasse. Das ist sehr zermürbend und ich min dann sehr nah am Tal der Tränen. Zudem kommt auch noch das ich wenig bis gar keinen Hunger habe. Ich habe wieder angefangen für mein Radio die Charts zusammen zu stellen, diese werde heute oder Morgen Online gehen ist viel Arbeit aber Ok. Habe einiges versuch und Probiert bringt alles nichts muss beim alten System bleiben. Ich habe noch kein passendes Tool gefunden was nicht reguliert ist. Erst sind diese kostenlos dann reguliert so das mann wenn es weitergehen soll bezahlen muss.also mal sehen. Wird alles werden. [...]
29. Dezember 2019ArchivDie letzten Tagen waren mal wieder nicht gerade Einfach für mich. Obwohl ich eines der Schönsten Weihnachtsabende hatte, wie schon lange nicht mehr. Es hat mir aufgezeigt das es es immer wieder einen kleinen Lichtblick in meinem Leben gibt. Ich würde mit der Frau Müller von ihrem Sohn und dessen Lebensgefährten um 16 Uhr abgeholt. Shiva durfte mit und musste sich zwischen meine Beine nach vorn setzen. Weil Sie es nicht kannte hat sie Angst bekommen und am ganzen Körper gezittert. Aber ich habe gesagt das muss Sie halt ertragen. Ist ja auch alles gut gegangen. Angekommen in einer riesen Wohnung in der Schweiz, gar nicht weit von hier. Die Beiden Männer sind sehr nett und passen super zueinander. Was mir viel erleichtert hat. Denn so habe ich viel erfahren über die Menschen die wir gemeinsam kennen. Es gab einen klasse Feldsalat mit Speck und einem super Dressing. Wir habe uns viel Unterhalten und ich konnte etwas von mir erzählen. Zum Essen gab es einen Selbstgemachten Kartoffelsalat und einen Fleischkäse aus Rindfleisch, der war sooo Lecker. Habe gut gegessen, sogar Shiva hat ausnahmsweise etwas abbekommen. Sie war echt klasse und hat nur einmal gebellt weil einer der Beiden aus der Toilette im Dunkeln gekommen ist. sonst war sie echt ein Traum. Sie wurde von allen Bestochen mit Hunde-Leckerlis. Sie hat es echt gut gehabt. Zuhause erst nach 23 Uhr habe ich noch etwas Fern gesehen. Leider war die Nacht danach total scheiße, denn ich habe wieder etwas in meinem Kopf bekommen was ich schon länger nicht hatte. Ich weiß nicht warum es mich nicht loslässt. Ich hatte wieder einen Alptraum wie ich Ihn wieder vor Augen hatte. Meinen Erzeuger, wie er mich Missbraucht und danach auslacht und sagt ich bin ein etwas von Nichts und egal sollte ich etwas erzählen, wird mir sowieso Niemand glauben. Das Gefühl lässt mich bis Heute nicht Los. Auch seine Worte höre ich immer wieder von neuem. “Wenn du das nicht machst, dann hohle ich deine Schwestern und mache es mit denen. Also mach das jetzt”. Diese und andere Sätze die er gesagt hat wollen mich nicht in Ruhe lassen. Auch Sätze wie dieser”Nur noch das eine mal dann wird alles besser”, “Nur noch der eine, das tut dann auch nicht mehr so weh”. Ich habe sehr schlecht in den letzten Tagen geschlafen, so das ich wiederholt die tage fasst verschlafe. Es sind die Tage die ich nur noch an mir Vorüber ziehen sehe. Manchmal verliere ich das Zeitgefühl, weiß auch dann nicht mal welchen Tag wie haben. Ich muss Ständig auf meine Uhr sehen, damit ich wenigsten Shiva’s Gassiegang nicht aus den Augen verliere. Habe heute mit einem Freund geschrieben und Ihn wenn er Sylvester alleine ist eingeladen, ich sende zwar aber zu zweit macht es viel mehr Spaß und die zeit geht schneller rum. Mal sehen ob er kommt. Werde morgen noch etwas Einkaufen, Chips Salzstangen und Haribo Süßes. Habe mir Prosecco und eine Flasche Hugo gekauft, natürlich alles Alkoholfrei. [...]
22. Dezember 2019ArchivIn der letzten Zeit habe ich alles etwas verkommen lassen, so standen noch die ganzen Kartons vom Weihnachtsschmuck hier in der Wohnung. Habe Sie heute erst mal wieder in den Keller gebracht. Mache mir keinen Tannenbaum, da ich sowieso alleine bin. Habe Wäsche gewaschen und Morgen muss dann nach dem Einkaufen und Schlafen auch endlich wieder gesaugt und gewischt werden, so das wenigstens über Weihnachten hier alles soweit sauber ist. Die Aufgaben Überfordern mich zur Zeit. Bin Froh wenigstens einen Geschirrspüler zu haben. Der ein bis zwei mal in der Woche läuft. Bin wie immer total Müde auch Tagsüber, so das ich kaum zu etwas Lust habe. Kann es sowieso nicht ändern. Habe die neue NAS wieder in Werkseinstellung zurück gesetzt und damit begonnen alles Stück für Stück neu einzurichten. Viel Arbeit aber auch ein gutes, denn jetzt habe eich keinerlei Ausfälle oder Probleme mit dem Gerät. Habe gestern beim Tafel-Laden die Öffnungszeiten über Weihnachten nachgesehen. Nächste Woche geschlossen, aber das macht nicht wirklich was aus. Denn Freitag den 27.12 sind sie wieder da und ich denke da wird der Ansturm riesig sein. Also gehe ich erst im neuen Jahr dorthin. Kommenden Freitag fahre ich wieder mit zum Gnadenhof um weiteres Hunde und Katzenfutter dorthin zu bringen. Habe soweit die alte NAS wieder an Studio angebunden und nur wenig Musik in die Datenbank geladen, so kann ich heute Abend wieder auf Sendung gehen. Leider schaffe ich es heute Abend doch nicht mit einer Live Sendung, da die Datenbank Implementierung doch noch mehr Zeit wie geplant in Anspruch nimmt, werde es aber so einrichten das ich wenigsten am 1. oder 2. Weihnachtsfeiertag auf Sendung gehen kann. Auch an Sylvester werde ich wohl eine Sendung fahren. [...]
21. Dezember 2019ArchivSeit Tagen kämpfe ich um die Fertigstellung der NAS. Immer wieder plagen mich die Rückschläge, das die NAS sich immer wieder aufhängt, was wohl ein Softwareproblem ist. Ich werde dadurch echt ungehalten und etwas Aggressiv.Ich hoffe nur das es kein Fehler war die Qnap NAS zu kaufen. Die Nächte sind dadurch noch kürzer geworden, weil es mir keinerlei Ruhe verschafft sondern in meinem Kopf immer nach einer Lösung gesucht wird. Eigentlich sollte Morgen alles fertig sein, was ich nicht hinbekommen kann. Bin nun auch am Tage so Müde das ich gestern trotz Wecker mein Einkauf im Tafel-Laden nicht geschafft habe. vielleicht werde ich es am Montag nochmal versuchen. Die Fehler von der NAS sind nicht nachvollziehbar, so das ich heute Mittag mich nicht einloggen konnte, sondern bekam eine Meldung das die NAS im Wartungsmodus ist. Dieses habe ich aber nicht eingestellt. Ich verzweifel hier Langsam. So das ich heute meine alte NAS wieder für die Datenbank im Sende Rechner Programmieren werde. Ich hoffe dann wenigsten am 1 oder 2 Weihnachtsfeiertag eine Sendung machen zu Können. Und die Neue Nas werde ich dann Stück für Stück versuchen so einzurichten das ich keine Probleme mehr habe. Werde ich in den Foren noch einer Lösung suchen Bin über mich selbst verärgert, weil ich mal wieder etwas gekauft habe, wovon ich mir einiges Versprochen hatte.Ich habe mich selbst unter Stress gesetzt um alles Perfekt zu machen, leider hat es mit Magenprobleme geendet, weil ich wieder mal alles in mich reingestopft habe. Ich habe dich bis jetzt immer alles hinbekommen, warum nun nicht? [...]
18. Dezember 2019ArchivKnapp drei Stunden konnte ich in der letzten Nacht nur Schlafen. Alpträume haben mich wieder nicht zur Ruhe kommen lassen. Tränen und danach nur noch Angst vor der Dunkelheit gehabt, dadurch noch 4 Stunden Wach gelegen. Ich bin nicht mehr zur Ruhe gekommen. Auch am Vormittag konnte ich keiner Ruhe finden. Habe meinen Tanten und Onkel einen Weihnachtsgruß geschrieben. Ich wollte es erst nicht, da wir schon seit Jahren keinen Kontakt hatten. Sie sind ja nicht Schuld an dem was mir Passiert ist. Aber ich konnte den Kontakt nicht aufrecht erhalten, weil es Brüder und Schwestern meiner Mutter sind. Ich kämpfe halt allein um mein bisschen Glück um den Inneren Frieden zu finden. Als ich die Karten weggebracht habe, konnte ich auch das ich auch das Päckchen was meine Schwester mir geschickt hatte abholen. Eine neue Jacke und etwas Süßes. Welch eine Verlockung. Sitze schon den ganzen Vormittag am Laptop und bearbeite die Datenbank meines Sende Rechners. Zudem kommt auch eine Datenfreigabe für meinen besten Freund. Der war Gestern hier und hat sich Musik bei einem Kaffee und Stollen abgeholt. Es tut gut ab und zu ein nettes Gesicht zu sehen und zu Talken. Ich könnte im Sitzen einschlafen, muss aber noch etwas Essen, und werde bevor die Betreuung kommt etwas zu Schlafen. Heute brauche ich auch nicht zur Tiertafel gehen. Bin übernächste Woche dran. So kann ich heute dann mich weiter hier um alles kümmern. Es steht viel an diese Woche noch. Morgen nochmal Einkaufen, also Getränke und Milch. Freitag zur Tafel um mich für die Woche noch etwas einzudecken. Ich hoffe das ich das meiste an Musik bis zum Sonntag in der Datenbank im Sendeprogramm neu eingespielt habe.Es dauert immer lange, da die Musik gleich und eine Genormte Lautstärke angepasst wurde. Ich habe oder bringe halt die Geduld dafür auch, dann wird es alles gut. Wenn ich das auch nur über mein Leben sagen könnte, leider macht mich der Wenige Schlaf nicht gerade zu einem Guten, sondern eher ein kleiner Agro. Wenn ich Unterwegs oder auch zuhause bin und mache es mir gemütlich nehme ich meinen Daumen immer zwischen all meinen Fingern, das habe ich schon als Kind gemacht, wenn ich von einem Monster Missbraucht wurde. Nur so konnte ich es ertragen. Es gibt nichts schlimmeres als ein trauriges Kind, das sich von allen allein und verlassen fühlt. [...]
14. Dezember 2019ArchivDer Umbau des Racks kann am Montag beginnen, denn heute kam schon das passende Netzwerkkabel in Pink. Habe auch einen Switch gefunden der passen wird. er kostet nur 25 Euro dann wird es den restlichen Monat etwas eng aber ich tue alles, damit ich wieder auf Sendung gehen kann. Der Switch kostet sonst neu um die 259 Euro und gebraucht immer noch um die Hundert Euro. Habe alles was es an Plattformen zum Verkauf gibt durchgesehen und bin hier am Bodensee fündig geworden.Die Netzwerkkabel haben 2 stück über Ebay nur 5,50 gekostet. Habe nun mit dem Verkäufer vom Switch ausgehandelt da sie aus Dingelsdorf kommen das ich Morgen Nachmittag so gegen 16 Uhr zu Hause bin. So kann ich auch eine Steckdosenleiste die ich noch im Keller habe schon mal in das Rack einbauen. Laut DHL kommt die neue NAS schon am Dienstag. Werde schon alles Vorbereiten, denn die NAS ist bestimmt kalt wenn Sie kommt also einbauen und auf Zimmertemperatur erwärmen lassen, damit sich im Inneren kein Kondenswasser bilden kann. Ich freue mich und habe wieder richtig Lust etwas zu machen. Ich freue mich schon richtig wieder alles Herzurichten. Ich sollte nun auch wieder etwas mehr essen zu mir nehmen und auch wieder einmal Kochen. Das habe ich seit letzter Wochen nicht mehr gemacht, weil ich auch keinerlei Appetit hatte. Es fällt mir sehr schwer genügend zu Essen. Morgen Müsli, Cornflakes oder Cornpops. Das reicht mir bis in den Nachmittag, weil ich ja sowieso den Vormittag immer Verschlafe. Mir laufen gerade die Tränen vor Freude, weil ich es kaum Erwarten kann bis alles hier und angeschlossen ist. Denn muss ich die Datenbank auf meinem Senderechner neu Aufsetzten, da dauert wieder einige Tage. Aber das ist egal weil der Senderechner zum Importieren Zeit braucht. Aber dann geht es wieder los, vielleicht schaffe ich es trotzdem zu Senden. Ich habe eine Einladung zu einen Gay-Treffen in einem Lokal hier in Konstanz, das werde ich wohl nicht mehr machen können. Aber bei der nächsten Einladung werde ich hingehen, um neue Leute kennen zu Lernen. Aber mein Radio und das es mir besser geht steht hier erst einmal im Vordergrund. Ja ich wünsche mir gern jemanden an meiner Seite, aber ich denke das ich alle Die Jahre das mit einer Festen Partnerschaft Verlernt habe. Aber Mir wären auch nur neue Freundschaften vom großen Wert. Auch im Tafel-Laden war ich diese Woche nicht. Habe es einfach nicht hinbekommen. Zum Glück bin ich recht Sparsam und komme auch mit Wenig aus. Hauptsache Getränke und Kaffee sind im Haus. Vielleicht liegt das Auch an mir, da ich meine Ängste und Sorgen einfach nicht vernünftig verarbeiten kann. Auch die Wohnung sollte ich Endlich Putzen, ich bekomme es einfach zur Zeit nicht in den Griff. Fürs neue Jahr habe ich mit der Betreuung ausgemacht, das wir sehen ob ich nicht wieder anfange zu Reiten, zumindest Therapeutisch gesehen. Wir schauen wer das vom Finanziellen übernehmen kann und wird. Reitklamotten brauche ich erst einmal nicht. Sollte es dann auf Dauer etwas werden dann sehe ich weiter. Ich hatte mein ganzes Leben immer schon einen Bezug zu Tieren, also Hunde und Pferde. Ob ich das mit meinem Rücken machen kann wird sich dann zeigen. So Habe ich für nächstes Jahr wieder ein Ziel von Augen. Eigentlich schon mehrer Ziele. Das Radio wieder an die Spitze bringen, Mehr Zeit mit meinem Wauzi verbringen und Ihr etwas von Ihrer Liebe zu mir zurück geben, obwohl ich ja viel Zeit mit Ihr verbringe.Wieder weiterhin Abnehmen um auf 75 bis 80 Kilo runter zu kommen. Jedesmal wenn es mir Mies geht fresse ich alles möglich in mich rein. Egal was und das hat wieder Spuren an mir hinterlassen. [...]
14. Dezember 2019ArchivDie letzten Tage war wieder einmal Rückzug angesagt. Zuviel kam wieder auf einmal. Erst meine AS nach 5 Jahren kaputt und keine Chance etwas neues zu bekommen. Dann Mein Wauzi mal wieder mir Durchfall, was das Fass zum Überlaufen gebracht hat. Die dem die Nächte mir relativ wenig Schlaf, da ich mal wieder Angst vorm Einschlafen hatte und auch noch habe. Ich habe Angst die Bilder in meinem Kopf nicht ausblenden zu können. Diese schrecklichen Dinge sind dann wieder da und ich komme nicht mehr zurecht damit. Die Gedanken an Suizid sind dann wieder so nah wie schon lange nicht mehr. Immer wieder Versuche ich diese zu verdrängen und nicht zu zulassen. Wenn alles auf einmal kommt fühle ich mich so Hilflos wie ich als Kind war. Ich gebe mir oft selber die Schuld an allem. Das weckt dann immer wieder diese dunklen Gedanken in mir. Nachdem meine NAS kaputt gegangen ist, bin ich weder an meine Musik noch an meine Persönlichen Daten ran gekommen. Also sitze ich nun seit Donnerstag und versuche alles was auf den Festplatten ist irgenwie runter zubekommen. Nun habe ich von jemanden das Geld bekommen und eine gebrauchte NAS mit 16 TB zukaufen. Das Geld muss ich aber zurück geben, sobald ich im laufe des Januars das Geld von einer Stiftung bekomme. Den Antrag haben wir, also meine Betreuung schon gestellt. Es freut mich das ich doch bald wieder an mein Radio arbeiten kann. Ich habe aber bis alles wieder eingerichtet ist noch jede Menge zu Tun, denn auch hier muss alles neu Installiert und eine neue Datenbank für meine Musik eingerichtet und bearbeitet werden. Mein bester Freund hat mir das Geld gestern an den Verkäufer am Vormittag überweisen und es war schon am Abend dort. WOW. Er bekommt das Geld nächste Woche wenn er auf einen Kaffee kommt Zurück. Auch meine Schwester hat einen Teil dazu gegeben. So habe ich nun alles zusammen. Heute am Mittag kam die Versandbestätigung. Wenn ich etwas Glück habe kommt das Gerät über das Wochenende und ich bekomme es vielleicht am Montag schon. Dann kann ich mir der eigentlichen Arbeit beginnen. Ich muss dann als erstes das Rack wo die NAS reinkommen soll Umbauen. Ich hoffe das die Übertragung der Daten auch etwas schneller geht, da die NAS mit zwei Netzwerkkarten ausgelegt ist. Das was ich jetzt noch brauche ist ein weiterer Switch, der nur für den Senderechner und die neue NAS von Qnap ohne irgendetwas was dazwischen läuft stört. Ich freue mich wie ein Schneekönig das es nun doch alles wieder Gut wird. Ich hatte schon aufgegeben und Tagelang immer wieder geweint weil ich keinen Ausweg gesehen habe. [...]
11. Dezember 2019ArchivWarum gerade ich, warum gerade wieder jetzt. Warum kann nicht einmal etwas Gut laufen? Diese Fragen kommen seit einigen Tagen und Nächten wieder auf mich zu und belasten mich durch Alpträume und wenig Schlaf. Zudem komme ich zur Zeit nicht damit zurecht das meine NAS den Geist aufgegeben hat. Leider konnte ich auch keinen vernünftigen Backup machen. Die Daten sind zwar da aber ich komme ran weiß aber nicht wohin damit. Die Fragen die mich wieder und wieder Quälen sind zwar immer die gleichen, und ich kenne vielleicht auch die Antworten. Möchte mich aber nicht damit konfrontieren. Habe heute wieder nichts eingekauft, da mit die Kraft fehlt und ich dafür auch zu Müde bin. Habe wieder bis um 13 Uhr geschlafen. Nun noch etwas essen und dann geht es zur Tiertafel und von dort aus zum Gnadenhof. Ich habe alles zusammengesucht was Shiva nicht frisst und werde es dem Gnadenhof spenden.Ich habe seit gestern wieder vermehrt Kopfschmerzen, da ich mir den Kopf zerbreche wie ich es schaffen kann diese NAS zu kaufen. Aber ich komme da auf keinen Nenner. Gestern Abend habe ich mich mit Schlaftabletten in den Schlaf gebracht, da ich innerlich so aufgewühlt bin, wie schon lange nicht mehr. Alles scheint gerade wieder einmal Bergab zu laufen, total daneben. Habe aus lauter Frust meine Adventskalender nach Süßes durchsucht. Wollte ich nicht aber ich konnte nicht dagegen an kämpfen. Ich bin nur Platt, habe eigentlich keinen Nerv in die Schweiz zu radeln, aber ich habe hier zugesagt und ich kann so wieder etwas Platz schaffen. Immer wieder dieses auf und ab, das zerreist mich immer wieder. Es endet irgendwann, nur das ich nicht weiß wie und wo. Wieder eingesperrt in mein kleines Reich, was mir Sicherheit gibt. Eigentlich! [...]